What If? : Facebook

No hace mucho, a finales de los 90 ya, era cuando nos daba por poner un nombre falso cuando nos hacíamos una cuenta nueva de correo electrónico, cuando nunca dábamos nuestro nombre real cuando nos pedían datos en internet, la época en la que en una versión vetusta del messenger nos avisaba al abrir una conversación de: "Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos", en fin, una época en la que la paranoia y la sensación de anonimato total en internet eran las que reinaban. Todo era feliz, el porno tenía menos resolución que la cámara de mi móvil y terra todavía era conocido.

Hoy en día todo el mundo (menos yo, jiji) tiene facebook, y están dispuestos a actualizar cada hora para poner que su estado actual en ese momento es "en la ducha". Cualquiera que tenga acceso a tu perfil conocerá cuántos tatuajes tienes y dónde los tienes, cuando antes no se lo contarías ni a tu madre, que por cierto, también tiene facebook, y acaba de ver ese piercing que tenías ahí escondido. Sin duda es el paraíso de los acosadores, tienen acceso a fechas, lugares, hasta direcciones a veces, nombres, conocidos, actividades, ... En los 80 la KGB se moría por tener un facebook. Pero eso no es todo, en el futuro se plantea que todo va a ir a peor, ahora mismo ya hay móviles que se conectan a facebook, más tarde televisores y cámaras de fotos que se conectan y actualizan perfiles en facebook, youtube, y vete a saber que más.

¿Qué pasaría en el año 2022 cuando cualquier cosa imaginable que tengamos a nuestro alcance se conecte a facebook? Esto es un ...

Yuri Jarrihausen es ahora Consejero Delegado de Movistar de España.

Actualizado hace 5 min.

Mi lavadora Rowenta GL-8050K: Atención: En 3 minutos, estará lavado: Disfraz de dominatriz con hocico de cerdo, látigo de pelusa rosa y 4 pares de calcetines con tomates.

Mi televisor 3D Sharp Blue Amber Bright II: Estoy viendo en este momento: 'Conejas babosas comen pollas furiosas 2: La venganza'.
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(*)Cámara web integrada activada y mostrándose actualmente en avatar de usuario.

Esquema de posición en tiempo real del usuario
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Pulsaciones: 170 ppm.
Temperatura: 36.7 Cº

Alerta salud:
· Detectada presion alta en arteria coronaria derecha.
· Detectado objeto extraño taponando salida rectal.

Mis grupos: Estas en 7 grupos.

· Señoras que hacen trampas a los juegos del móvil de edad mental.
· Señoras que convierten sus bragas viejas color carne en trapos para limpiar cristales.
· Señores que se travisten de señoras para meterse en los grupos de señoras de facebook.
... (Ver más)

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En el año 2022, la ropa y los juguetes sexuales tendrán chip de identificación, se comunicarán con la lavadora, y la lavadora, además de conectarse a internet, actualizará tu facebook con lo que estás lavando después de que hayas aceptado un acuerdo en el que afirmes, entre otras cosas, que tienes graves deficiencias mentales; y de paso, la lavadora, resolverá insultos provenientes del espacio exterior mediante un SETI@Home instalado de fábrica. Por supuesto que con los chips inalámbricos, implantados en tu cuerpo gracias a una apetitosa oferta de tu operador de telefonía móvil favorito, se sabrá tu posición GPS en todo momento, e incluso los movimientos de todas las partes de tu cuerpo, y se podrán subir directamente a facebook, por supuesto.

Los manuales en papel que vienen con los electrodomésticos se dejarán de fabricar, por conciencia con el planeta, después de que, por tanta complicación de los cacharros, el último que se incluya con un secador de pelo ocupe 748 páginas en un sólo idioma. Se podrán ver en internet, pero la gente será tan vaga que simplemente encenderán su cacharro a ver que pasa, sin saber que los nuevos televisores activan inmediatamente una webcam que actualiza cómo estás delante del televisor desde tu facebook.

Ahora mismo los reproductores de DVD pueden identificar la película o el CD de música y la canción que tengas puestos en ellos. En el 2022, además te pondrán en evidencia en el Facebook cuando te graben con la webcam de la TV llorando mientras ves "Santa Claus conquista a los Marcianos".

El poder legislativo pertenece a la SGAE desde el año 2012, en el que una ley propuesta por la ministra de cultura el año anterior le otorgaba la facultad de dictar y modificar leyes en su propio beneficio. Así facebook se sincronizaba con todas tus pertenencias y vicisitudes diarias, y calculaba cuánto tenías que pagar de diezmo en concepto de derechos de autor diariamente, ya fuese por atarte los zapatos de determinada manera o por tropezar haciendo un característico sonido con la cabeza contra el suelo. Esa lista estaría, por supuesto, compartida con todo el mundo y habría competiciones por ver quíen podría conseguir la cantidad máxima del día y aparecer en el top 10 de la SGAE. No me mireis así, en el futuro somos tontos y se cree que fue por abusar de la soja durante los años anteriores.

Por supuesto que Facebook tendrá un toque de humillación más selecto mostrando qué clase de gente atrae tu perfil, a quién explicar lo que haces en la intimidad, o desconocidos que se interesen de que tu estado sea "en la ducha".

Hoy: Ill Niño - Unframed