Sobreviviendo al Uñas

Mudanzas breves

2011-08-03T15:18:00.002+01:00

Me he dado cuenta que durante el mucho, mucho tiempo que llevo sin escribir en el blog, que cualquier cosa que sale en una conversación con amigos también daría para una entreda en el blog, pero de momento lo tengo que abandonar aun más debido a que estoy más ocupado con otro blog en el que además me pagan por ello. Así que hasta que vuelva a trabajar a jornada completa es probable que no veais muchas actualizaciones por aquí.

Hoy: Fragile State - King for a Day

Erase una vez un jefe...

2011-05-26T12:48:00.005+01:00

Se incorpora una nueva autora a este vuestro vlos para narrar más situaciones surrealistas de la vida y quizá algún detalle perverso de El Uñas. Se atreverá. Os dejo con su primer post, a gozarlo:

Una vez tuve un jefe, cariñosamente le llamo "el costras". Daba pocas muestras de inteligencia.Son de esas personas que por antiguedad va subiendo de puesto hasta que milagrosamente se convierten en Director y eso que no sabía ni escribir, pero eso lo veremos más adelante. Le diagnosticaron diabetes y se negó a pincharse, porque eso es de yonkis, y él es un tío con clase. Empezó con pastillas, pero su ajetreada vida de buenas comidas de empresa no le dejó otra opción que hacerse amigo de la aguja. Él es de los que opinan que en su vida está rodeado de tontos cuando su trabajo no sale bien. Lo de costroso viene por unas extrañas costras que le asoman por el cuello de la camisa. Alguna compañera opinaba que es muy común en los diabéticos y sobre todo en las partes pudendas, pero a mi no me suena que los diabéticos se conviertan en lagartos con escamas pasado un tiempo. Me suena más bien a síndrome del visitante habitual de la Casa de Campo o de tío que solo se ducha antes de un viaje (confirmado). Puede que tenga razón y esté rodeado de tontos.

Con lo anterior se puede decir que es un hombre de éxito con las mujeres, apenas tenía relación con su mujer y con su hija mayor llevaba meses sin hablarse. Sus uñas eran como las de un gótico pero al revés, es decir, lo negro iba por dentro. Por no hablar de su acento pueblerino cerrado. Ya antes de trabajar para él, cuando entraba en su despacho, contenía la respiración. Imaginaos en una reunión de una hora... Cuándo la lógica le llevaba la contraria lo ideal era gritar insultando a los muertos de alguien y golpear el teléfono contra la mesa. Su higiene le llevaba a llevar manchas en la corbata durante semanas, y luego echaba la culpa a la señora de la limpieza porque los puños de su camisa estaban negros, y probablemente también de que no funcionase bien la ducha en su casa.

Al principio estaba rodeado de "tontos" (hombres) y una chica, porque a él no le gustaba trabajar con mujeres, pero todos poco a poco abandonaban la empresa debido a su encanto natural. Quedó una plaza libre y me pusieron a trabajar con él. Al poco irónicamente se encontró entre dos mujeres. Sí, además era machista y pensaba que las mujeres no podíamos desempeñar un trabajo que era puramente administrativo y de gestión (era una empresa de transportes) como si en la entrevista hiciera enseñar la "picha" para demostrar tus propias habilidades. Tanto es así que nos pidió que no nos quedaramos embarazadas al tiempo: señor, yo me preño cuando me da la gana!

El tiene la capacidad de ser un gran empresario como Botín, ya que al igual que él, demuestra su gran gañanismo en sus pocas relaciones públicas. Además de las múltiples faltas de ortografía, en una ocasión llegó a finalizar un email con: "Se ruega total diseccion". Además no des ideas ...

Los Macacos

2011-05-11T18:49:00.011+01:00

Efectivamente, todavía no toca saber el final de la historia anterior, por variar, hoy vamos a saber distinguir a una forma de vida con la que nos cruzamos todos los días por la calle en diferentes formas, es El Macaco Urbano.

El Macaco Urbano es fácilmente reconocible por llevar siempre pelo rapado, todos los casos con los que me he cruzado lo llevan. No tienen muy desarrollado el lenguaje, así que recurren a comunicarse con el lenguaje de signos, remangándose, o echando el puño hacia atrás plegando la lengua entre los dientes (1).

Voy a describir dos ejemplos, aunque hay experiencia sobrada para hablar de varias decenas. El Macaco Número 1 tiene un Seat Leon, como todos los macacos (o Toledo si son de otra cosecha más antigua). También suelen tener cara de garrulos, con cejas gañanescas, casi formando un solo ente cejil, y se arremangan hasta el codo para mostrar virilidad, ya sea un jersey, una camisa o un abrigo de plumas, incluso en invierno. Aunque luego sean muy quejicas y se quejen de frío en pleno junio, pero eso es efecto del polvo blanco que acumulan en la porra, amiguitos. El de el primero es un caso especial, ya que sin abrir un libro se cree intelectual. Internet es una gran herramienta porque permite buscar llantas y fundas de volantes de segunda mano para su 'carro' otro uso es desconocido. Un día decidió cambiar las llantas de aleación que venían de serie con su coche, ya no le gustaban a pesar de que las eligió entre una gran variedad de tipos que ofrecía la marca. Así que decidió cambiarlas por otras ... que también venían en el catálogo de componentes de serie del concesionario del coche. Comprar unas llantas que te regalan con el coche no es una cosa sencilla, cuestan alrededor de 3000 euros y las llantas anteriores no son fáciles de colocar en el mercado, te las regalan con el coche, no tienen nada especial y encima son de segunda mano. La única forma de venderlas es encontrarse con otro macaco con un problema igual de superficial. Así que con 3000 euros menos y 4 bichos de acero con un peso de 40kg cada uno y un valor casi nulo en el garage de sus padres presentamos al Macaco Intelectual.

Al Macaco Intelectual le gusta imponer su opinión, es una forma de que la gente valore su inteligencia. Cualquier cosa es digna de crítica, incluso las instrucciones de sus jefes en el trabajo. Si él opina que algo puede ser mejor de otra forma, según su criterio, no dudará en hacerlo de esa forma sin consultar con nadie y luego criticar que "no tenía sentido" hacerlo del modo que le habían dicho. Esto le ha valido el título adjudicado a gritos en el trabajo de "Te falta un hervor".

Lo último que debió leer El Macaco Intelectual, debió ser un folleto de la próxima macaquifiesta en la Factory. Pero él tiene que saber todo sobre todo. Desde la mejor forma de hacer las cosas, cómo educar a los hijos (juaj...), e incluso, cuando alguien viene en moto al trabajo, puede iniciar una conversación tan afortunada como esta:

- Así que te gustan las motos?
- Eh, sí, supongo.
- Se consiguen muchas tías conduciendo una, no?
- ...
- Claro que te tiene que gustar conducir una de estas por la sensación de libertad, etc.
- ...

(Sobre todo en los atascos)

Esta gente ya os resulta familiar, no? Siempre hay alguien así en las mejores familias y se les reconoce a cientos de metros de distancia. Pero esta gente suele criar bastante joven de edad para que su linaje prevalezca a ritmo de taladro con 'cantaditas', con ustedes, El Macaco Padre de Familia:

Paseando al perro de mi novia (ups, spoiler!) salgo por una verja y me encuentro a una familia de macacos de todas las edades descargando un coche de 4 plazas en el que entrarían, no sé cómo toda la familia: abuelo, mujer, niña, niño, ... El niño, un joven macaco de uno 7 años, empieza a correr como un pollo sin cabeza hacia el perro mientras grita aullando, macaco style 100%. El perro se pone nervioso y le tengo que sujetar la correa mientras le ladra al niño, el niño se pone a dar vueltas alrededor del perro como un gremlin en un microondas con sobredosis de tabasco en el culo a escasos centímetros de su hocico, a duras penas consigo traer hacia mi al perro tirando de la correa. Llega el padre, un macaco con todas las letras. Cabeza rapada y camisa con botones superiores desabrochados:

- Pero qué haces? Cómo puedes dejar el perro suelto así.
- Suelto? Pero si lo llevo con corre...
- Sí, suelto que he visto como se lanzaba a por el pequeño además.
- Pero estamos locos?
- Sí, deberías ser más responsable y atar bien a ese perro. (El perro mientras a su bola mirando la correa por ver por qué no avanzamos).

Veo aparecer a la madre:

- Es que es un peligro, que si tal, cual, pascual, bla, bla ...

Lo que me faltaba, la "testigo directo del suceso" opinando de lo que mejor sabe cual macaco de pura cepa.

- Déjeme en paz, que sólo estoy paseando al perro.
- Y por qué lo llevas suelto?
- (Ya poníendome nervioso) QUE-NO-VA-SUELTO! Bah, a paseo por ahí. (me voy)

Siguen gritando desde la distancia cuando yo respondo:

- Oiga, y por qué no lleva con correa al crío para que no vaya armándola por ahí.

Maximum trolling sucessful. Al tio se le hincha una vena y se bloquea. Grita segundos después:

- Lo que me faltaba por oir!!!
- Bien, eso mismo me parecía a mi, buenas tardes.

Sigo paseando al perro y aparece el macaco detras de mi corriendo mientras la mujer dice:

- Espera, espera ...
- Oye, tú!

Yo, incrédulo le miro, mientras se para delante de mi con la madíbula torcida y remangándose la camisa (No se puede ser más tópico), por si quedaban dudas:

- Sí?
- Que tu perro ha tocado al niño, enséñame los papeles.

(Ya de paso llamamos a la grua para que se lo lleve al taller oficial. ¿Había dicho que esta gente sólo dedica su cerebro a los coches?)

- Pero qué papeles me está diciendo?
- Los del perro.
- Ah, que para pasear al perro hacen falta papeles.
- Sí, que los saques, que el perro ha tocado al niño y está ahí llorando.
- No tengo ning...

Aparece el abuelo, un macaco demacrado. Pelo también rapado, con calva más que incipiente y cara de haber asfaltado con ella la M-50:

- Que no pasa nada, que sólo ha sido el susto que se ha llevado ... pero no deberías llevar al perro suelto.
- Pero qué perro suelto, ni qué ... PERO USTED LE VE SUELTO?
- Claro, ahora ...
- (Esto me puede) Venga (me voy) y a tomar por culo (Trolling attempt).

En esto el macaco estalla de ira:

- Qué le reviennnto la cabeza!!
- Adelante, pero para eso si que vas a sacar "los papeles", pero delante de la "autoridad".

Consejos: Nadie te puede pedir papeles ni identificación si antes no se ha identificado él mismo como la Autoridad, es decir: policía local, nacional, judicial y guardia civil. Los seguros de responsabilidad civil son obligatorios para los perros en la comunidad de madrid, pero si el perro no es mío y vista la situación, los padres deberían hacerse responsables también mediante un seguro de responsabilidad de niños con retraso mental ligero tirando a medio, para igualar la situación.

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1 Ver el artículo de La Bohem.

Hoy: Scorpions - Bad Boys Running Wild

La hora de los trolls

2011-04-11T08:47:00.012+01:00

No esperaba escribir aquí durante este mes, pero se me ha dado la oportunidad de descubriros la receta para aumentar las visitas de un blog por 10. Crear una troll trap. Y esto consiste en aludir a temas que un troll jamás podrá refrenarse a comentar, de hecho en los comentarios se pueden avivar mucho más las conversaciónes absurdas de quién tiene razón. Vamos allá.

Este blog es muy modesto, apenas tiene uno o dos puñados de seguidores fijos. Y de trolls sólo se puede nombrar a uno, me dio una idea cuando escribió en el anterior post: "... y lo que es peor, te llama para quedar bien contigo y pasas de ella. Los politicos bo molan pero los tíos moláis aún menos."

Así que me llaman al trabajo para acosarme tan guapamente nianoniano y eso es hacer las cosas bien. Ahora el toque científico, voy a reproducir parte de un correo de esta persona para intentar quedar bien ... quedar de bien como caso patológico, claro:

Polonio 210:

Polonio 210, un veneno mortal que se vende de manera legal por interner y es más fuerte que el cianuro.

Hola, la verdad es que no tenía pensado escribirte pero estoy desesperada, la verdad. Sólo quiero que sepas que mi única intención contigo es que podamos intentar ser amigos. Por suerte o por desgracia he conseguido superar lo nuestro, he conseguido olvidarte, pero llevo un año que no levanto cabeza, que no sé cómo salir de ésta, hasta he pensado en comprarme este veneno porque creo que me he vuelto medio loca, no consigo superar lo de Javier y contigo me gustaría hacer las cosas bien, nada más, y aún estoy dispuesta a que podamos ser amigos, aunque no sé cómo terminaré con todo esto, la verdad estoy bastante hundida y se me han quitado las ganas de seguir viviendo. Creo que si poner de tu parte podemos conseguir llevarnos bien.

Inquietante, no? Ahora a mi parte favorita: El Polonio 210.
En realidad no es un veneno, es un isótopo radioactivo, por lo que su venta en internet no creo que sea muy común. Un ejercicio práctico, intentad comprar plutonio en eBay listo para su uso. En su forma más común emite gran cantidad de partículas alfa (núcleos del helio). Se encuentra por todas partes, agua, humo de cigarrillos y probablemente encima de tu mesa, pero su radiacion no puede atravesar la piel, el problema es cuando se traga y actúa dentro de un organismo.

El caso más famoso de su uso fue el asesinato de el ex-agente del servicio de inteligencia ruso Alexandr Litvinenko en 2006. Tardó casi un mes en morir después de ingerirlo diluido en una taza de te. Así que el cianuro, en caso de querer criar larvas de mosca, sería una opción mejor. Después de lavarse, la taza en el lavavajillas, resultaron envenenados de este isótopo unas 1500 personas, la primera de ellas, el pianista del bar, que recibió la segunda dosis mayor de todas ellas.

Como vemos sólo hace falta que empiece a fumar y a largo plazo notará los efectos de un cancer con efectos similares al envinenamiento por polonio 210. El tabaco todavía se vende de forma legal y también produce trazas de cianuro.

Respecto a lo demás, veamos que es hacer las cosas bien, que en esto según se ve, nunca he sido muy hábil:

estoy desesperada -- intentar ser amigos -- he superado lo nuestro. Bipolarización. Desesperada por ser amigos, pero ha superado lo nuestro acosándome por todas las vias a su alcance.

llevo un año que no levanto cabeza --> no consigo superar lo de Javier. Extraño, ya que te inventas novios, por lo menos que las contradicciones no destaquen tanto. Si un novio que te hace tan feliz hace que te quieras quitar la vida mientras estás con él, adelante amiga piscis.

Para venenos que impresionan, informáros sobre el dimetilmercurio, puedes obener una versión gaseosa calentando mercurio con un mechero o esnifar los gases de el interior de fluorescentes usados, para acabar como este gato.

Ahora, que empiece la hora de los trolls. Insultad!!

Hoy: Apocalyptica - ION

Políticos que molan (o más bien no) (IV)

2011-02-01T16:31:00.008+01:00

Artur Mas es un tipo que promete recortes presupuestarios y austeridad en los gastos. Hasta hace apología y propagandismo con esto:
'El portavoz parlamentario explica que Mas viajó a Madrid en clase turista para lanzar un "mensaje de austeridad"'
El portavoz parlamentario de CiU, Oriol Pujol, ha asegurado esta mañana que la situación financiera de la Generalitat es "dramática" y que el gobierno "prácticamente no puede pagar las nóminas" de los empleados públicos. Pujol ha reiterado que habrá recortes en el sistema sanitario.

Pero ...

Resulta que el gobierno catalán se podría estar gastando 256 millones de euros en sedes alquiladas por el centro de Barcelona, yeha. Esto según un diario que roza el fascismo a veces, pero que me consta que un cuarto de millon se gasta en esa embajada catalana de nueva york que, sin cita previa, te la encontrarás cerrada y deshabitada.

Y según el Diari Oficial de la Generalitat de Catalunya (DOGC núm. 5807) de 31/01/2011.
"RESOLUCIÓN PRE/153/2011, de 28 de enero, de nombramiento, con carácter eventual, del señor Jean François Gauby como director de la Casa de la Generalidad en Perpinyà"
"Las retribuciones correspondientes al puesto de trabajo de director de la Casa de la Generalidad en Perpinyà son las correspondientes a un puesto de funcionario/a del grupo A, nivel de destino 24 y complemento específico de 21.032,64 euros anuales"

Nombra a otro embajador en Francia, que sorpresa. Y vaya un sueldazo de capitán de las fuerzas armadas, además de un complemento de 21.000 euros anuales. Mas es uno de esos políticos que "molan", no hay duda. Carod sentando cátedra.

Fuente: Ese periódico de derechas.

Hoy: Julio Iglesias (o casi) - Por el Amor a ZP

Dime qué coche conduces y te diré lo gilipollas que eres.

2010-11-29T21:48:00.002+01:00

¿Qué elemento falta en la señal que se puede ver aquí?

a) Mi coche arrollando a 90Km/h a tanto cretino.

b) Que se vea la marca del coche de arriba para poder presumir de él conduciendo mientras llamo por teléfono.

c) La señal es como se muestra sin ningún elemento adicional.

¿Qué debo hacer ante la señal de la imagen?

a) Pisar a fondo embrague y acelerador, para, a continuación, meter segunda y levantar el pie del embrague. La flecha roja indica que los coches con bebés puntúan doble al arrollarlos desde mi extremo de la vía.

b) Todo lo que sea más pequeño que mi coche y esté en la vía merece morir sangrando profusamente.

c) Tener precaución, observar, reducir la velocidad y pasar si no hay nadie más entrando en la via de preferencia.

¿Puede adelantar a la motocicleta?

a) Para ello deberé ponerme a su altura en el carril de la izquierda y de un volantazo devolverle al carril de la chusma o contra la farola más próxima. Sin intermitentes, para que no piense que soy maricón o algo.

b) Claro, y además deberé ponerme delante de él sin dejar distancia de seguridad y frenar bruscamente, para que su cabeza decore mi salón de trofeos.

c) Sí, pues está dentro de poblado.

Usted quiere girar a la derecha ¿Qué hará a continaución?

a) Comprobar la mira del capó y arrollar cuantos peatones encuentre al grito de: "Bastardos, morid". Las viejas puntúan doble.

b) Deberé ponerme en el carril más a la izquierda del todo para girar a la derecha y convertir una mañana tranquila de domingo en un concierto de bocinazos y colisiones por aproximación. Los intermitentes no se deberán accionar por respeto al medio ambiente.

c) Pasaré extremando la precaución y cediendo el paso, desde el carril en el que esta maniobra esté permitida.

Al llegar a la rotonda que deberé tener en cuenta.

a) Que mi marca de coche tiene siempre preferencia sobre todos los demás así que procederé a incorporarme a velocidad normal y ante una posible colisión accionar furiosamente el claxon al grito de: "Bastardos, morid".

b) No deberé señalizar en ningún momento mi deseo de permanecer dentro de la rotonda como el de abandonarla por la siguiente salida. Las sorpresas hacen que la vida de los demás sea más emocionante.

c) Que los vehículos que circulan dentro de ella tienen preferencia.

La señora del paso de cebra tiene arterioesclerosis múltiple y un ojo de cristal. Qué precauciones debo tomar.

a) Debo calcular la aceleración y aproximarme por el lado de la cadera que se parta en cachitos más numerosos y pequeños. Siempre al grito de: "Muere, vieja hijaduputa!!"

b) Deberé darme a la fuga al atropellarla ya que circulo sin puntos en el carnet y borracho como un piojo mientras leo el "Mein Kampf".

c) Debo pasar cuando no haya peatones cruzando o con intención de cruzar, tarde lo que tarde la señora y sin impacientarme.

¿Por qué carril es correcto circular si no hay nadie en el carril de la derecha en una autopista de 5 carriles por sentido?

a) Por cualquiera, siempre que supere la velocidad genérica de mi vehículo, unos 290 Km/h.

b) Por el central, ya que así mi ego entrará perfectamente sin molestar a otros conductores.

c) Tendría que circular por la derecha.

La velocidad máxima a la que puedo circular en una vía dentro de poblado es ...

a) Velocidad adaptable según sea el vehículo a colisionar para que no sobreviva ningún ocupante y me haga un parte de incidentes negativo. Los cadáveres siempre son los irresponsables. ¡¡¡Bastardos, Moriiiid!!!

b) Unos 7.000 que creo que marca la agujita esa blanca detrás del volante.

c) 50 Km/h como máximo.

A falta se señalización que lo indique, qué debo hacer si quiero incorporarme a la vía por la intersección por la que circula la siguiente motociclista

a) Arrollarla, comprobar que no respire, repasarla si no es el caso, y violarla analmente. Luego, si tiene ganas que continúe mi marido.

b) Hacerle la demostración de que el color rojo sangre-seca es mucho más vistoso que la horterada que lleva, haciéndole una demostración práctica adelantándola a 280Km/h con la puerta abierta.

c) Ceder el paso, pues tiene prioridad desde una vía principal a la que me quiero incorporar.

Resultados:

Mayoría a): Enhorabuena, conduces un Mercedes. Tienes una tendencia un poco antisocial de arrollar a la gente y pitar a todo aquel que se interpone es tu furiosa carrera hacia la muerte. Lo malo es que nunca sueles palmar tú sólo. Haz un favor a la sociedad y despéñate por el próximo baranco que veas.

Igualdad entre a) y b): Eres un cani, sólo conduces como el culo porque te lo enseñaron tus padres (taxista y puta, respectivamente). Tu mayor ilusión sería conducir un Mercedes o un BMW, pero el trabajo de chapero no da para mucho con esa mandíbula desencajada por el consumo habitual de éxtasis. Por eso conduces un Seat del color de tus gallumbos, un Renault tuneao negro o un wannabe de rico, como un Hyundai, o un Chevrolet, llenos de peluches de la Warner, Port Aventura o la feria de tu barrio. Sueles tener los cristales tintados de negro porque crees que no te ven follar ahí atrás, y te has gastado la pasta que te sacaría de casa de tus padres en tu carro de mierda. Además, según Clinton, que te la chupen en la casa de campo por 10€ no se considera "follar". Suicídate silenciosamente en el cuarto de baño, sin sangre, que bastante asqueroso será sólo con recoger tu cuerpo de escombro.

Mayoría b): Conduces un BMW. Tu falta de respeto por la vida y tu actitud capullesca te ha convertido en la persona de éxito que eres hoy, desde tu ojete hasta el agua que te salpica el culo al giñar. Tu coche es una máquina de generar multas y partes de accidentes a terceros ¿Nunca te has planteado que el mundo sería mucho mejor sin gente como tú despeñando autobuses con niños y ciclistas por el terraplen? Tu aliento apesta más que tu culo, así que procura morir con la boca cerrada cuando te ahorques.

Mayoría c): ¿Crees que eres normal respondiendo lo que crees que es correcto? Tu papel es el más triste porque algún día, en algún lugar, serás víctima de uno de los gilipollas descritos más arriba. Atentamente.

Hoy: How To Destroy Angels - A Drowning.

Historias Antiguas: El patito.

2010-10-20T15:26:00.018+01:00

Cuando por el cumpleaños de Toallina le regalé un patito de esos tan graciosos no sabía como iba a terminar la noche.

Ésta es una historia rescatada del olvido entre todos los borradores pendientes que hay por éste, vuestro blos.

Empezamos subiendo todos la calle mientras ella intentaba descubrir que podía ser la caja que llevaba en la mano, alargada y gruesa. -"Un consolador"- dijeron entre ella y una compañera de trabajo. Aunque no andaban muy lejos de la realidad, no se esperaban el giro que podía dar mientras abrían el envoltorio. Ya que estaba envuelto para parecer una PSP, el regalo de las navidades y precisamente por lo que Toallina andaba loca por esa época.

Su cara se iluminó cuando vió que debajo del envoltorio estaba la caja de una flamante PSP nueva. No pudo esperar para abrirlo para comprobar que efectivamente no había PSP. -"¿Un pato que vibra? Bueno, con esto seguro que juego más que con la PSP"- Eso seguro, viendo la cantidad de mierda que sale para esa consola.

A lo largo de la noche, con las copas vaciándose y la gente con la que quedamos yéndose poco a poco, nos dejaron a la compañera de trabajo de Toallina y a mi solos.

Después de un rato hablando y llenando de botellines vacíos la zona nos acabamos enrollando. Y al cabo de un rato cuándo ya nos ibamos a ir, ella dijo:

-"Ay, ya le podías haber regalado una pareja de patitos a Toallina para que yo pudiera usar uno"- Dijo ella, y yo respondí: -"Eso me lo tomo como algo personal. Ahora mismo te vienes a mi casa"-.

¿Y a que no sabeís qué pasó después de un tiempo? No podía fallar, se trataba de otra loca más en la lista. Una pena, porque estas cosas suelen marcar una relación y ésta empezaba bien.

Hoy: Skillet - Eating Me Away

Pizza Gratis

2010-09-27T20:46:00.011+01:00

Guay, con esto de la crisis vuelven las ofertas chulas. Me ha llegado un vale por una pizza gratis.

Voy a pedirla: Al cabo de un rato, sigo esperando. De repente me llaman:

-"Señor, le llamo de la pizzería &@#%$. Se trataba de confirmar su direcsión"

(tengo un deja vú con la teleoperadoras)

-"Me dise el conductor que la direcsión no existe"

-"Seguramente todo sea una ilusión ¿de qué corriente filosófica es su repartidor?"

-"Podría confirmarme la direcsión"

-"Calle Pum, número pom, piso pam C, escalera pim"

-"El conductor dise que no hay ninguna escalera pim"

-"Es normal, el el portero automático sólo viene el piso, que símplemente llame al piso pam C"

-"El conductor dise que tampoco hay piso pam Sé"

-"Por lo menos habrá portero automático, ¿no?"

-"¿Disculpe?"

-"Eh, sí una cosa en la puerta con botones ... mire, si no, le bajo a buscar en un momento y recojo la pizza"

-"Eso no puede ser, el repartidor se lo tiene que entregar en su domisilio"

-"Entonces que busque la puerta pom de la calle pum y llame al piso en el portero automático"

-"Pero ni puede dejarlo en la puerta tiene que entregarselo a usted"

-"Sí, mire, hay un montón de botones al lado de la puerta pom de la calle pum, que pone 'piso pam-C' si lo toca, yo le abro"

-"Me dise que ha tocado antes y que no había nadie"

-"¿Me toma el pelo? ¿Sabe lo que es un portero automático?"

-"¿Me repite la direcsión?"

-"Calle Pum, número pom, piso pam C, escalera pim"

-"Ok, ahora mismito va"

-"¿?"

La finalidad de esto es darse a conocer, ¿no? Bueno, ya sé que si quiero pizza llamaré al Telepizza de toda la vida que no les tengo que examinar para convalidarles la Primaria.

PD: La pizza estaba fría. Pim, pam, toma lacasitos.

Hoy: Static-X - Cold

Hechos científicos

2010-08-16T13:40:00.002+01:00

1797

Alexander von Humboldt found a dead bird in his garden and placed a blade of zinc in the beak and a shaft of silver into the rectum. An electric shock caused the bird to flap its wings and attempt to walk. He also tried the experiment on himself with unpleasant consequences.

Traducción:

Este buen señor, muy respetado en su época, encontró un pájaro muerto en su jardín y le puso en el pico una navaja de zinc y una varilla de plata por el culo. Al aplicar una corriente eléctrica vió que el pájaro movió las alas y las patas como intentando andar. Al muy cachondo sólo se le ocurrió practicarse la operación él mismo ... con erótico resultado.

Fuente: A brief history of cardiac pacing

Y no, no consiguió superpoderes, quizá super-hemorroides, pero no sé si con eso te puedes poner capa, mallas y corretear de noche. O lo mismo sí.

Hoy: Feeder - Pushing the Senses

La teoría del 97 aplicada a la locura: Hoy, la Educadora Social

2010-07-29T07:00:00.000+01:00

La gente no me cree cuando digo que el 97% de las mujeres están chifladas. Aún así conservo algo de fé a pesar de no conocer prácticamente a ninguna de ese otro 3%. Para convencer a los escépticos voy a liberar un nuevo Expediente X de mi relación con las mujeres.

Hace ya tiempo, en un cumpleaños, conocí a una chica bastante maja que, una vez que empezamos a hablar, empezó a coquetear conmigo. El tiempo pasaba volando y ella seguía bebiendo como si fuera Bob Esponja y seguíamos riéndonos. En un momento dado nos apartamos de los demás y cuando pensaba, triste de mi, que nos íbamos a comer el hocico, me suelta dos boefetadas, una por mejilla, como diría el aun más triste Sabina, y pone la guinda a la situación surrealista diciendo: "Si fueras un hombre de verdad me pegarías".

¿Pero qué coño? habreis pensado nada más llegar a este punto. Y como buen sufridor de Lynch, ahora os haré las presentaciónes. Esta chica, Toxine, había estudiado psicología, me daba unas palizas tremendas al Guitar Hero en modo difícil, de madrugada hasta el día siguiente por la mañana. Y trabajaba visitando a los más bastardos maltratadores de entorno familiar, mal llamados machistas o culpables por violencia de género, como educadora social.

¿Ahora encaja algo? ¿no? La cosa es que para ella eran sus niños, esos inocentes Tonys Soprano, con cara de pillos, que simplemente les ha tocado cumplir condenas de asesinato o agresión con agravantes, por la mala situación familiar que les tocó vivir, son como gorrioncillos heridos, dan ganas de llorar. O de potar. La verdad es que alguien tan empático no debería ponerse a hablar sobre temas como el si estaba justificado o si se lo merecía, si se pone de su parte totalmente. Yo creo que incluso sólo se excitaba sexualmente si la pegaban, sí, escalofríos, como escarpias se me ponían en los momentos íntimos.

Hoy: Ayreon - Unnatural Selection

Cómo se llega aquí desde google (III)

2010-07-24T18:15:00.000+01:00

Gracias a esta sección casi anual puedo decir un dato curioso. Al buscar "flagelar tetas" en google y darle al boton de voy a tener suerte ... ¿qué sale? En breve encontraremos más key-search de la página gracias a los adorables pervertidos que nos visitan.

Otra búsqueda mágica. Al buscar la frase de la película El Club de la Lucha: "un consolador y no su consolador" también sale ente vlos como primer y único resultado.

video de viejo gordo enseñando a follar a su hijo. Lo mejor es que en su momento ente blos salía justo después de una entrada titulada: "La verdadera historia de Dragon Ball Z"

formas de follar con abuelas de 70 años. Las abuelas tienen ahora su propio kamasutra redux.

se puede pasar un consolador por el control de equipaje del aeropuerto. Si quieres hacer nuevos amigos es la mejor forma.

torneos clandestinos de peleas a muerte. Eso es, busca en internet y compra un par de entradas. Todos los fines de semana hay.

tienda donde se compran las pollas de goma para meterlas por el culo. La única razón que se me ocurre para que busques esto es para salir en secciones como esta de alguna página web.

donde vive jean claude van damme fotos de su casa ... y llega a este blog. Seguro que la ilusión de este hombre siempre fue decirle en la cara a Van Damme: "Eh, que sé dónde vives".

chica con medias de rayas follando. Si se lleva diciendo mucho tiempo, la gente quiere que vuelvan los 80 como sea.

juegos de cacas en sartén. Desde argentina parece que buscaban esto y encontraron otra cosa menos divertida.

videos completo de perro comienso se un marica. Nuevo entretenimiento para gente que no puede perder el tiempo en aprender a escribir.

películas de perros follando a sus amos. Así encuentran este blog desde Valencia.

porque till lindemann saca la lengua. Nos responden desde México a una pregunta que nunca hicimos ¿o no? Demostrando una vez más que su fama de escribir mal está del todo injustificada. Si fuera una pregunta, la respuesta que habría de darse sería: "Porque si enseñase la polla la gente no se daría cuenta".

Hoy: 30 Seconds to Mars - Stranger in a Strange Land

Acoso telefónico

2010-06-23T21:02:00.011+01:00

Últimamente recibireis muchas llamadas por parte de Violeta Zapata, Diego Lopes, en un castellano neutro. A cualquier hora y fines de semana. Para librarse de ellos sólo hay que seguir estas sencillas instrucciones:

10:20pm:

- "Hola, buenas tardes. Soy Violeta Sapata, le shamo para ofreserle una gran ventaja en su teléfono fijo grasias a (una compañía que empieza por Voda continua por fucking y termina por fone) ..."

- "Sí, ¿Violeta Zapata me ha dicho? (importante quedarse con el nombre), ¿y la dirección de la empresa desde la que llama?"

- "Yo sólo quería informarle de las muchas ventahas que ofrese el nuevo plan de ..."

- "Ya, pero quería agilizar esto un poco para poder ponerle rápido la denuncia correspondiente, ya que es ilegal que me llame sin mi permiso. Y de dónde ha sacado mi número de teléfono, de la gúia telefónica, ¿no? "

- "Verá, efectivamente en nuestra base de datos ... "

- "Bien, pero sin mi permiso no puede llamarme ya que se considera acoso desde el 31 de diciembre de 2009 por la ley de Competencia Desleal y Protección de los Consumidores 29/2009, de 30 diciembre, aunque provenga de una guía pública, ¿comprende?"

- "Entonces, usted quiere que retiremos su teléfono de nuestra base de datos ¿no es así?"

- "Eso es, buenas noches."

- "Buenas tardes, que tenga un buen día."

En menos de un minuto te librarás de uno de los 100 callcenter que te putean a lo largo del día y de la noche. Visto que lo del burofax pidiendo que te dejen en paz no funciona. La denuncia es bonita para sentar precedente si, después de ponerla en vuestro juzgado más cercano, la comunicáis al periódico gratuíto que más rabia os dé.

Motivos para echar de menos a Dennis Hopper

2010-06-10T08:00:00.003+01:00

¿Por 'Buscando mi Destino ('Easy Rider')? Dirigida y escrita por Dennis Hopper, pero hombre quien diga que esa película es buena o había toamdo LSD al verla o no la ha visto, cosa fácil, porque es difícil de digerir. Sólo tiene la escena de las motos por la carretera mientras suena el Born to Be Wild de Steppenwolf, escrita a fuego en la cabeza de miles de listillos gracias a la publicidad. Puede que sea la película icono de una generación en la que la libertad y la rebeldía sólo se conseguían mediante el consumo de drogas ocultas en el depósito de una moto mientras te tiras a unas autoestopistas. Por muchos premios que haya ganado no veo por qué el amigo debe ser recordado por esta castaña. Si alguien se siente identificado en esa película por haber vivido esa época, o por otra razón, tiene un problema gordo.

No, sin duda por lo que hay que recordarle es por sus últimos papeles en películas escoria y de serie B, dándoles su toque personal, principalmente como villano como en 'Speed', o aquella escena gloriosa con Cristopher Walken en 'Amor a Quemarropa' ('True Romance') y otra vez en 'Terciopelo Azul', acompañado de otros grandes. Pero mi papel favorito lo hizo en una serie, en los últimos 4 capítulos de la primera temporada de 24. Mirando a Jack Bauer a la cara sin decir una palabra, con tanta rabia contenida por haber matado a su familia que hasta se veía por el temblor de las mejillas en su cara. Victor Drazen, es el nombre de uno de los mejores villanos que ha podido interpretar.

Hoy: Fingertight - Fear in me

Muerte Blanca

2010-06-07T08:00:00.000+01:00

Durante una merendola corriente, es decir, una cajón entero de botellines de cerveza con unas 3 bandejas de raciones para los que éramos: El Uñas, Vic Mackey, y yo. Era todavía pronto para ir a un concierto que iba a empezar unas 2 horas mas tarde así que de paso cenamos así de "ligero". El Uñas, a pesar de lo que por su constitución parezca, no pudo más que con 4 de los 24 botellines, aproximadamente, que nos terminamos como pudimos Vic y yo. Las sobras nos las pusieron para llevar en dos vasitos de plástico, que irónicamente por aquí se suelen llamar minis. Por el camino más o menos me despejé y El Uñas adoptó una pose de "el buda con el vaso en la mano", con los ojos achinados, medio asobinao e inmóvil. Llegamos al bar justo a la hora que terminó el concierto, perdimos la noción del tiempo, otros como El Uñas, un poco más allá, ya que llevaba bastante tiempo con las gafas de sol puestas en plena noche.

Vic tenía cara de estar bastante perjudicado, su cara era como la de un bebe con los ojos llorosos a punto de pedir la teta, para que nos entendamos. El bar era muy curioso, porque a pesar de ser tan pequeño, se podían hacer conciertos y pedir combinados de 1 litro, como la leche de pantera. Esto era una gran tentación para El Uñas, que se lo pidió a pesar de no tener sitio para más, ni el resto de nosotros, y en concreto a mi cualquier cosa con camela no era lo que más deseaba en ese momento. Al darle 2 tragos dejó el resto de la garrafa sobre el mostrador y asumió su anterior pose de buda feliz, totalmente inmóvil y con los ojos apretados y escondidos para disimular que estaba dormido de pie.

Luego, mientras le estaba contando el chiste del hombre entre dos vallas a alguien del bar, El Uñas se puso a mi lado para escucharlo también, por vigésimo octava vez. Es un chiste que, insistiendo, se puede llegar a comprender en todos sus matices. En ese momento, de su boca eyaculó una catarata de líquido blanco y espeso que la cubrió cálidamente ambos senos haciéndolos temblar como gelatína al tomar contacto con ell... Ah, un momento, creo que esto no es para el concurso de relátos eróticos del Asilo de Veteranos de Cartagena. El caso es que me potó de blanco la mitad de la camiseta y un lado del pantalón, de arriba a abajo. No me enteré hasta que vi la cara de alucinado del tipo con el que estaba hablando, todavía no se lo podía creer, así que miré en la dirección de la que él no podía apartar la vista. Al ver ese destrozo, subí la vista hasta que vi su cara, El Uñas estaba cerca del coma etílico por su expresión, seguramente tampoco entendería el chiste esta vez, y de su perilla, a ambos lados, colgaban unos colmillitos viscosos de leche con canela. Sí un asco.

Cumplida su misión, dijo: "Ya no puedo más".

Hoy: Metallica - Whiskey in the Jar (cover del clásico de Thin Lizzy)

Polvo de Estrellas

2010-05-19T06:00:00.004+01:00

... o estrellas hechas polvo.

Como se dice que no se puede ir a Madrid sin ver un músical antes de irte, se debe de aplicar lo mismo al visitar el Times Square de Nueva York. Una pena que los músicales no me atraigan demasiado, sobre todo si se tratan del requemao West Side Story, Mamma Mia, o de El Rey León, pero con gente real y rabos pegados al culo.

En el mismo Broadway de los teatros y musicales hay un restaurante que pasa desapercibido por los neones de su marquesina, la estética de puticlub ha conseguido que estos anuncios logren el efecto contrario al de hace 50 años. Se trata del Ellen's Stardust Diner, un sitio ambientado en los años 50, situado entre todos esos gigantescos carteles de modelos alienígenas anunciando las últimas pijadas 3D de Samsung. La compañía en este tipo de sitios es importante, con quién vas a compartir un recuerdo tan impactante, y sórdido, como pocos. En esta ocasión agradezco a La Bohem, princesa heredera de los tronos de porcelana de Brooklyn, su grata compañía, pellizcos en los pezones y fotos que ilustran este pedazo olvidable de internet.

Un restaurante en el que, nada más entrar, todo parece una locura en la que apenas 5 camareros atienden lo que podrían ser 60 mesas en un espacio relativamente pequeño. Añadimos a eso la estética de los 50 incluyendo televisiones y todo tipo de rótulos y detalles retro, además de una maqueta de tren dando vueltas por todo el local. Una pantalla central como si fuera un cine al aire libre Drive-In y por último lo más sorprendente. La música.

La música a veces son canciones que pueden pasar de temas de la época, canciones de musicales o rockabilly. Pero todas ellas son cantadas por sorpresa por camareras o camareros mientras están atendiendo, cobrando o incluso tomando nota. Con el micrófono en mano, un camarero, puede decir a una abuela que le va a hacer un bomp-bah-bah-bomp-bah-bomp y un rama-lama-lama-ding-dong con su whoop-po-bi-doo durante toda la whoa-whoa-whoa all night long con todo el amor acumulado en sus gordas boogity-boogity-shoo enfrente de su marido mientras le repasa los remolinos con el dedo a la vez que a ti te toma nota de un batido.

Y es que hay un proceso complicado para ser camarero de este local. Hay tantos aspirantes a castings de musical en Nueva York, que hasta empieza a haber gente que se le va la cabeza y empieza a cantar a grito pelado en mitad de la calle como almas en pena: UuuuuuuuuuhUuuuuuhhuuuuhh, como si fueran Christine del Fantasma de la Ópera. Muchos de los actores de musicales retirados, como la octava reposición de Grease, no tienen que ir muy lejos para buscar trabajo, en la misma manzana pueden pedirlo, seguir cantando las mismas canciones y ganarse el pan con las propinillas.

El menú también es típico de cualquier antro donde cenase el padre de McFly: macarrones con albóndigas, hamburguesas caseras, perritos calientes con chili, batidos en vaso alto y sangría (¿?). Si un día hay que comer comida rápida, que sea comiendo mientras un tipo de dudosa sexualidad menea la pelvis sentado detrás de la nuca de una de las que forman la reunión de abuelas de al lado, y canta el Mercy de Duffy mientras las camareras le hacen los coros alrededor de tu mesa en dolby churraund. Impagable.

Aquí un reportaje destroyer del Today de la NBC sobre el sitio.

Hoy: Fireflight - You Give Me That Feeling

Flagelación (Epílogo)

2010-05-17T10:34:00.001+01:00

Mi madre: Ya vi esa película que me dejaste.

Yo: ¿Cúal?

Mi madre: Esa del niño y las mujeres esas raras.

Yo: Ah, sí. El silencio ¿Y qué tal? ¿Te gustó?

Mi madre: Yo creo que no la entendí, era muy rara.

Yo: Bueno, no hay mucho que entender, dos mujeres, un niño, van a un hotel, hay enanos, ... ¿De qué crees que iba?

Mi madre: No sé, es que no tenía ni pies ni cabeza.

Yo: ¿Y si te digo que va del tema de Dios?

Mi madre: ¿Dios? ¿Y dónde está Dios?

Yo: Coño, ahora creo que la acabo de entender yo.

Mi madre: De todas formas no me des más de estas películas raras. Quiero alguna de amor.

Yo: Sí, ya te traeré Alone in the Dark, que es puro amor.

Bergman, un genio con aroma a gañán.

(1918 - 2007)

What If? : Facebook

2010-05-15T12:36:00.006+01:00

No hace mucho, a finales de los 90 ya, era cuando nos daba por poner un nombre falso cuando nos hacíamos una cuenta nueva de correo electrónico, cuando nunca dábamos nuestro nombre real cuando nos pedían datos en internet, la época en la que en una versión vetusta del messenger nos avisaba al abrir una conversación de: "Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos", en fin, una época en la que la paranoia y la sensación de anonimato total en internet eran las que reinaban. Todo era feliz, el porno tenía menos resolución que la cámara de mi móvil y terra todavía era conocido.

Hoy en día todo el mundo (menos yo, jiji) tiene facebook, y están dispuestos a actualizar cada hora para poner que su estado actual en ese momento es "en la ducha". Cualquiera que tenga acceso a tu perfil conocerá cuántos tatuajes tienes y dónde los tienes, cuando antes no se lo contarías ni a tu madre, que por cierto, también tiene facebook, y acaba de ver ese piercing que tenías ahí escondido. Sin duda es el paraíso de los acosadores, tienen acceso a fechas, lugares, hasta direcciones a veces, nombres, conocidos, actividades, ... En los 80 la KGB se moría por tener un facebook. Pero eso no es todo, en el futuro se plantea que todo va a ir a peor, ahora mismo ya hay móviles que se conectan a facebook, más tarde televisores y cámaras de fotos que se conectan y actualizan perfiles en facebook, youtube, y vete a saber que más.

¿Qué pasaría en el año 2022 cuando cualquier cosa imaginable que tengamos a nuestro alcance se conecte a facebook? Esto es un ...

Yuri Jarrihausen es ahora Consejero Delegado de Movistar de España.

Actualizado hace 5 min.

Mi lavadora Rowenta GL-8050K: Atención: En 3 minutos, estará lavado: Disfraz de dominatriz con hocico de cerdo, látigo de pelusa rosa y 4 pares de calcetines con tomates.

Mi televisor 3D Sharp Blue Amber Bright II: Estoy viendo en este momento: 'Conejas babosas comen pollas furiosas 2: La venganza'.
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Esquema de posición en tiempo real del usuario
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Pulsaciones: 170 ppm.
Temperatura: 36.7 Cº

Alerta salud:
· Detectada presion alta en arteria coronaria derecha.
· Detectado objeto extraño taponando salida rectal.

Mis grupos: Estas en 7 grupos.

· Señoras que hacen trampas a los juegos del móvil de edad mental.
· Señoras que convierten sus bragas viejas color carne en trapos para limpiar cristales.
· Señores que se travisten de señoras para meterse en los grupos de señoras de facebook.
... (Ver más)

Visitas en los últimos 3 minutos:

En el año 2022, la ropa y los juguetes sexuales tendrán chip de identificación, se comunicarán con la lavadora, y la lavadora, además de conectarse a internet, actualizará tu facebook con lo que estás lavando después de que hayas aceptado un acuerdo en el que afirmes, entre otras cosas, que tienes graves deficiencias mentales; y de paso, la lavadora, resolverá insultos provenientes del espacio exterior mediante un SETI@Home instalado de fábrica. Por supuesto que con los chips inalámbricos, implantados en tu cuerpo gracias a una apetitosa oferta de tu operador de telefonía móvil favorito, se sabrá tu posición GPS en todo momento, e incluso los movimientos de todas las partes de tu cuerpo, y se podrán subir directamente a facebook, por supuesto.

Los manuales en papel que vienen con los electrodomésticos se dejarán de fabricar, por conciencia con el planeta, después de que, por tanta complicación de los cacharros, el último que se incluya con un secador de pelo ocupe 748 páginas en un sólo idioma. Se podrán ver en internet, pero la gente será tan vaga que simplemente encenderán su cacharro a ver que pasa, sin saber que los nuevos televisores activan inmediatamente una webcam que actualiza cómo estás delante del televisor desde tu facebook.

Ahora mismo los reproductores de DVD pueden identificar la película o el CD de música y la canción que tengas puestos en ellos. En el 2022, además te pondrán en evidencia en el Facebook cuando te graben con la webcam de la TV llorando mientras ves "Santa Claus conquista a los Marcianos".

El poder legislativo pertenece a la SGAE desde el año 2012, en el que una ley propuesta por la ministra de cultura el año anterior le otorgaba la facultad de dictar y modificar leyes en su propio beneficio. Así facebook se sincronizaba con todas tus pertenencias y vicisitudes diarias, y calculaba cuánto tenías que pagar de diezmo en concepto de derechos de autor diariamente, ya fuese por atarte los zapatos de determinada manera o por tropezar haciendo un característico sonido con la cabeza contra el suelo. Esa lista estaría, por supuesto, compartida con todo el mundo y habría competiciones por ver quíen podría conseguir la cantidad máxima del día y aparecer en el top 10 de la SGAE. No me mireis así, en el futuro somos tontos y se cree que fue por abusar de la soja durante los años anteriores.

Por supuesto que Facebook tendrá un toque de humillación más selecto mostrando qué clase de gente atrae tu perfil, a quién explicar lo que haces en la intimidad, o desconocidos que se interesen de que tu estado sea "en la ducha".

Hoy: Ill Niño - Unframed

Qué puedes hacer en el Amazonas

2010-04-05T09:24:00.002+01:00

Según una agencia de viajes:

Podemos conocer a indígenas de la zona ...

Comer pescado al aire libre en sus barbacoas de caña ...

Podemos coger cocodrilos de la zona y comprobar que cosquillitas más ricas hacen con esos dientes ...

Y podemos comulgar con la naturaleza meando al aire libre y decir que lo hemos hecho en el pulmón del planeta.

Sí, es una güiri con los pantalones bajados posando para la posteridad enseñando su rosado culo. El mensaje que me trasmite el cartel de la agencia es: "Visitad el amazonas y contemplareis a todas horas a bellas turistas meando agachadas". Podeis verla mejor en la foto completa a continuación, pulsad si queda alguna duda:

Hoy: Placebo - Allergic (To Thoughts Of Mother Earth)

Flagelación (y parte III)

2010-03-29T09:00:00.024+01:00

Esta es la pieza final de la trilogía, aunque no tenga nada que ver con la relgión. Muchos listillos dicen que es la anterior la que cierra el ciclo religioso con la pérdida de fé, y esas cosas, y aunque las dos se fechan en el mismo año, 1963, en relidad, Los Comulgantes se hizo un año antes, en 1962. Los gafapastas se creen que Ingmar Bergman es el George Lucas de las pelis de locos, terminando una saga que continuará 20 años después, al final veremos que algún parecido sí que hay.

Al principio de esta película suena el tic-tac de un reloj, un recurso misterioso para simbolizar algo, la temporalidad del ser y la inmortalidad de ... el concepto de frigo pie. Pero cuando vuelve a sonar casi al final, cuando un conserje da cuerda a su reloj mientras una protagonsita parece que va a morir, tic-tac, tic-tac, ... A la protagonista se le pasa lo que tuviera, como si nada, y la película no acaba. Sólo por eso se merece un apaluso a la infamia. El simbolismo no era tal, gafapastas agachad la cabeza, que esto empieza.

El Silencio - Ingmar Bergman (1963)

Ya desde el principio de una película de Bergman, he aprendido a fijarme en cuáles son las taras mentales de cada uno de los personajes. Primero, una mujer que a causa de una enfermedad desconocida, seguramente mental, y por la que está a punto de morir, se pasa toda la película masturbándose y refunfuñando por todo. Su hermana es una nórdica esculpida para parecerse a Sofía Loren, solo que más fea y con más tetas (esto tendremos la ocasión de comprobarlo repetidas veces en la película, como veremos después), y que se le hace el orcate agua por probar la morcilla local. Y por último, un niño, el hijo de la nórdica, que es en apariencia normal, pero por inconsistencias del guión parecerá comportarse como un retrasado con sobredosis de cafeína.

La película es distinta a las otras dos que forman la trilogía, ya que el tema que se debería intentar tratar es el tema religioso. Quizá algún gafapasta entendido pueda decir que la ausencia total del tema de Dios signifique la pérdida total de fé. Claro, y La Jungla de Cristal 4 es la manifestación de una crisis religiosa del copón. Otro elemento que se introduce son las tetas, para ser una película de 1963, se ven más tetas que en una de las últimas películas de Bigas Luna, en total me parece recordar que hay al menos cuatro escenas con tetas. Y el último elemento principal es la total inconexión de los diálogos, totalmente desencadenados (y eso me da una idea para la canción del final), sólo hay cinco diálogos en toda la película en las que la primera frase tenga respuesta.

Se usa la excusa de que los protagonistas están temporalmente en una ciudad extranjera inventada cuyo idioma no entienden, y así hablar y que nadie les conteste. Debe de ser un chiste privado de Bergman. Qué es lo que le responde un actor de esta película a otro: "EL SILENCIO", descojonante.

Bergman es consciente de que hace películas absurdas, así que cuando te preguntas cuándo van a salir los payasos en este circo aparecen ... ¡¡unos enanos!! Oh, sí, hablan un lenguaje mal grabado y con acento rural, como cuando en las películas de espías hablan con un tipo con bigote, al que otro tipo con gafas le tiene que traducir lo que dice. Pero el idioma de esta gente es un poco familiar ... oh, es español, pero como lo que dicen es de relleno sueltan frases hechas típicas de su ciudad de origen, que es como bien pone en su equipaje: Madrid, como: "Ándele, pendejo" o "Estuvo bueno, güey". Un poco inexacto, cuando todos los directores saben que Madrid está en una isla del pacífico y no en México.

No pueden faltar las escenas "¿Pero por qué coño me cuentas todo esto?". En una, el conserje del hotel donde se alojan nuestros entrañables seres, le cuenta al niño su vida en un lenguaje incomprensible, que él no entiende y mientras le enseña unas fotos de gente triste y llena de piojos. El niño las coge, se va corriendo y las esconde debajo de una alfombra, en un plano misterioso, deja sobresalir un poco una de ellas. No se vuelve a saber nada de ellas, ni quién sale en ellas y ni siquiera el conserje se acuerda de ellas. Y otra más: Un tanque atraviesa la calle, se para delante del hotel donde están alojados y a continuación sigue calle abajo haciendo temblar las paredes. Para esa escena se podría haber usado un diplodocus rosa con una svastika pintada y tendría la misma o más repercusión para la trama.

La escena que más gracia me hizo es la de la madre del niño que se pone un vestido blanco y se va a la calle, se toma un café y el pervertido del camarero hace como que se le cae algo debajo de la mesa, con el disimulo en el culo, sólo para ver si debajo de la falda hay pelo o hay lana.

Después, ella se mete en un teatro en la misma calle y a medio día, ve dentro a una pareja follando cual epilépticos en el momento cumbre de su mejor ataque. Excitada, baja y busca al camarero pervertido de antes. Poco después regresa a su habitación con manchas, quizá con forma de mano, estratégicamente puestas en el culo, espalda y tetas. Su hermana moribunda y onanista le pregunta qué ha hecho, ... pero que se lo diga con todos los detalles.

Os joderé la peli diciendo que la enferma (la que se muere) le deja al pequeño niño un papel misterioso con palabras del idioma de esa ciudad inventada, como si fuera el punto final que hace encajar todas las piezas de un argumento retorcido e incoherente. La madre lo lee, pensando: "Que tontería, se muere y le escribe como se dice ornitorrinco, calcetín y trágatelo todo". Yo creo que la madre era analfabeta y en realidad estaba escrito "Yo soy tu madre. Y la otra es muy puta" demostrando que Star Wars no inventó nada, y enlazando con lo que dije al principio del artículo.

PS: Al terminar el segundo artículo de esta serie he visto que en los kioscos están vendiendo películas de Bergman, me alegra que esta serie de críticas destructivas no tengan nada que ver con ello. De todas formas es una buena oportunidad para entender el cine putruñesco actual. Si las encontrais, es obligatoria la compra junto a G.I. Joe: La película, también en kioscos. Es igual de mala pero, al menos os reireis más. Sale una villana que se llama Pitona, no digo más.

Hoy: Van Halen - Unchained

Iconos del trolololo

2010-03-26T21:00:00.006+01:00

Hago una pausa en el viaje al infierno del cine, para hacer otro homenaje a otro de los grandes sórdidos del panorama interneteril actual. El Trolololo Guy, que se ha ganado en youtube el corazón de los fans de memes de 4chan, de facebook, ese gran desconocido, e incluso del programa de buenafuente.

Y aquí los iconos, como siempre ...

Gozadlos que hay más: Iconos para el messenger

Flagelación (Parte II)

2010-03-22T09:00:00.021+01:00

Podemos definir qué es el cine como un montón de imágenes que se mueven para contar una historia y, finalmente, entretener o una mierda gafapástica automasturbatoria para decir al mundo: -"Soy Dios en la tierra que hace películas para que nadie vaya al cine y luego echarle la culpa a la piratería. ¿No entiendes mi película? Entonces eres retrasado". Oh, y cómo se me ocurriría criticar la película más críptica de Bergman sin haber entendido todas sus metáforas y simbolismo patatero. Pues muy fácil.

Los Comulgantes - Ingmar Bergman (1963)

Tiene un peso importante el sacramento de la comunión, donde van apenas 5 personas en la primera misa de la película, y algunas de ellas dormidas a pesar de que les dan un buen trago vino con la hostia, en la siguiente misa la iglesia estará vacía. Yo creo que aquí Bergman sentó las bases del cine adolescente de terror, en el que van desapareciendo uno por uno los personajes tomando un orden tan increible como el de ir desde el menos protagonista al más protagonista en la película. Poco después de esta misa, empiezan a bailar sobre la pantalla gente que reconoce sus taras mentales y a su vez se las comentan a su párroco, el de las hostias.

El cura toca su escritorio, mientras una pareja le cuenta sus problemas digestivos al ver el telediario de Matías Prats, han pasado 20 segundos en silencio y sólo se ve su mano arrastrándose lentamente sobre las cuatro yemas de los dedos. Seguro que simboliza al Dios-araña con sus patas materializadas en los dedos de la mano del cura que va a saltar al hombro del feligrés que le pide consejo. ¿Qué no? ¿Y qué va a ser si no?

El problema del cura es que tiene una crisis, no entiende el silencio de Dios y empieza a dudar de su fé mientras piensa que un tío crucificado y sangrando es un símbolo de amor ridículo. Su mujer murió, seguramente atormentada por otra enfermedad mental, y el tipo está jodido, al margen de sus ralladas.

"Dios, mio por qué me has abandonado".

La narración se para, y la rubia que se tira al cura en la época actuál te cuenta media película en persona, a lo largo de una carta, y durante veinte largos minutos, algo que tienes que imaginar en vez de que te lo muestren en pantalla, la deconstrución del cine. El Ferrán Adriá de las películas, sí un asco.

¿Han mencionado al Dios-araña durante la película? ¿Es posible? Entonces no lo imaginé, al menos no del todo. El cura escenifica el chiste de Claudia Schiffer cuando habla con un feligrés que tiene serias dudas sobre suicidarse, es aquel chiste en el que va un tipo a confesarse: "Era invierno. Y había una chica en pelotas de melena rubia en la en la calle, con toda la nieve que caía. Le ofrecí abrigo y la subí a casa para que tomase una sopa caliente y no pasara frío. Comprobé que era Claudia Schiffer, y ella quiso agradecérmelo quitándose de nuevo toda la ropa. Estuvimos follando todo el fin de semana en todas las posiciones posibles y al final la dejé durmiendo en la cama completamente agotada para venir a la iglesia" -"Joder. Que fuerte, Padre". De la misma forma, cuando el tipo viene a contarle sus penas sobre que el mundo está muy malito y que él se quiere quitar de enmedio, al final es el cura el que le cuenta sus penas a él y se va más jodido de lo que estaba.

Llena de filosofía barata como: "Sin gafas te veo borroso, como si no fueras real. En realidad es que no existes". Por esa regla de tres, si me tapo los oídos esta peli puede pasar por buena. Hasta en la fotografía se parece a Marcelino, Pan y Vino. Este tema de distorsionar la realidad poniéndose bizco puede dar para horas de debate a Garci y sus colegas, estoy seguro.

La peli acaba antes de finalizar, la gente que la viese en cine en su día debió decir: "¿Pero que es esto?" Y un tipo que le pregunta una duda del evangelio le descubre que, a Jesús, al igual que a él, Dios le abandonó al final de su vida, cuando se despide de sus discípulos enseñándoles la comunión. Cómo ya es costumbre en las películas de este ser, nos podemos preguntar: -"Por qué coño me cuentas todo esto".

Mensaje final: ... supongo ... "Si sólo te puede ayudar un cura estás realmente jodido".

La creación del hombre según Bergman

Hoy: Celldweller - I Believe You

Flagelación (Parte I)

2010-03-17T09:00:00.007+01:00

Y aquí está lo prometido, mi viaje al infierno. Llevo viendo películas malas toda la vida, la banda sonora de Alone in the Dark me cautivo cuando en una escéna erótica metida con calzador, acompañaron la acción con el tema 7 Seconds, que la ponen en Kiss FM, pero no porque sea de amor, ya que trata sobre que los niños de África no eligen donde nacer, y desde luego no escogerían un sitio donde muere un niño cada 7 segundos, romaticismo puro. Buena elección de tema, Uwe.

Para entender el trabajo de los grandes del cine cagarro actual hay que mirar al pasado, en concreto a uno de los mejores directores del siglo XX, que hizo una trilogía centrada en el tema de Dios. Aquí está la primera parte, quien vaya a defender a Ingmar Bergman que vaya saliendo por la puerta por favor.

Como en un Espejo - Ingmar Bergman (1961)

"Esta noche va a ser divertida pero estamos todos a punto de llorar".

No hay nada mejor para agregar misterio a una película como dar a entender que todos los participantes están pirados. Primero la hija reconoce tener un oído más agudo despues de una enfermedad, curada con electroshocks. Al hijo pequeño se le va la olla más que a Anthony Perkins en Psicosis cada vez que piensa en mujeres, y si fuera poco su hermana loca se le insinua todo el tiempo y al final hasta se lo acaba follando en medio de la lluvia, y, por último, el padre se pone a llorar cada vez que se queda a solas. Irse con esta tropa en una casa aislada en la playa debe ser la fiesta.

Tenemos a un Max Von Sydow que debía de ser Jude Law en aquella época ya que es prácticamente clavado, esto es de lo primero que destaca al "disfrutarla" en esta época. A pesar de todas sus taras te deja la sensación de que estás viendo una película mejor que las que ponen en telecinco de sobremesa, y eso es algo loable a tener en cuenta. Las películas referentes en esa época tenían a Marisol y a Joselito como grandes estrellas, y a Mary Poppins como gran éxito internacional. Hay que tenerlo en cuenta para comparar la calidad de la dirección de fotografía, que en estas últimas que se limitaba a primeros planos artificiales de Marisol sonriendo y a planos fijos de caballos y todo tipo de chorradas pasando de lado a lado de la pantalla. En ésta hay planos que siguen al protagonista, contrastes de luz y planos memorables, eso sí, pero tiene una gran lacra, allá va.

"En Suiza decidí suicidarme, alquile un coche y encontré un precipicio. Por la tarde me puse en marcha y dirigí el coche a toda velocidad hacia él. Justo antes el coche se averió, falló la caja de cambios y el coche se detuvo con las ruedas colgando en el exterior".

"Por qué coño me cuentas todo esto".

Esta frase de Von Sydow resume lo que es el argumento en esta película. Ya sabemos que estais todos piradísimos, os gusta regodearos en ello, pero contais cosas que no van a ningún sitio, y no aclaran nada, más bien al revés. Para dar más misterio a la película y así dar una sorpresa al final, supongo.

La ausencia casi por completo de música es lo mejor, porque cuando suenan los violines dramáticos parece que va a ocurrir el apocalipsis, pero la razón de esto debe de ser que alguien se apoyó en la gramola cuando no debía durante la grabación.

Si la premisa de las alucinaciones, la locura y los cambios de humor súbitos se pueden reeconducir al tema de Dios, cualquier tema puede dirigirse de la misma forma.

"He visto a Dios, era una araña gigantesca con lanzallamas y sierras eléctricas atadas con cinta aislante en las patas que ha intentado sodomizarme". Si veis la película os sorprenderá de que el final no es muy distinto a este.

Mensaje final: "No sé si el amor es la prueba de que Dios existe o Dios es amor, sólo sé que es dos veces animal, porque es gato y araña".

La siguiente es la joya de la corona, tengo miedo ...

Hoy: Youssou N'Dour & Neneh Cherry - 7 Seconds (Uwe Boll Edition)

Próximamente ...

2010-03-13T11:00:00.000+01:00

En un ciclo auto-destructivo he decidido dar un paso más y hacer algo que he estado retrasando durante mucho tiempo. En el próximo post, tendreis mis impresiones sobre lo que poca gente se ha atrevido a hacer.

Fails de andar por casa

2010-02-27T21:18:00.022+01:00

Ahora que todos tenemos cámara encima todo el día gracias al movil, podemos hacer de reporteros de los absurdo sin tener que llevar una cámara de medio kilo colgada. Anuncios, cosas absurdas, la gente que escribe "halieníjena" como la palabra mejor escrita en un graffiti; cualquier cosa vale para sentirnos un japonés más en la ciudad.

Me pareció curioso ver un reloj despertador tan barato, pero al ver que era ANAL sentí escalofríos al imaginar como podría despertar este cacharro por las mañanas.

"¿Lo tienen tamaño XL? Es para un regalo, si puede póngame la inscripción: 'Miguel Sebastian, ahora sabrás lo que se siente'".

En las típicas iglesias están los cajones que te piden 10 centimos de euro para encender una de las velas que están en la vitrina delante del santo de turno para pedirle un deseo. En nuestra cultura del pelotazo, ya es normal esperar que lo que pides se haga realidad si aportas más dinero, como una urbanización a 3 metros de la marea alta. Pero no creo que por meter un billete de 500 euros por la ranura se vayan a encender 5000 bombillas dentro de la caja y se cumplan más deseos. Seguro que los santos trafican con bombillas encendidas. "Mira el San Pancracio: 840.000 bombillas encendidas cada día, no le lleva la contraria ni Dios".

Sí, son Geox, el zapato que respira, cómo dice la publicidad. La idea la tuvo un buen señor que, al cantarle los zapatos a lo Andrea Boccelli durante una caminata, decició acuchillarlos para que pasase el aire y ventilase el pie. Al pobre hombre no se le ocurrió usar sandalias, pero sí ir más allá: llenar de agujeros la suela de las sandalias para mujer de su marca para que pase el aire y el pie se ventile. ¿Alguien entiende esto?

Aquí mi favorita de esta primera entrega. Si hay pegamento para madera o para metal, ¿cuál es mi opción si lo que quiero pegar es una rata? ¿Una solución más elegante que el esparadrapo? Pegue 8 ratas a los bajos de un sofá y podrá desplazarse con él por su casa sin levantarse, eche unas migas de queso sobre la mesa y el mando a distancia vendrá a usted inmediatamente. Y es más, la idea más apocalíptica, una nueva raza superior de ratas aparecerá en el horizonte cuando a alguien se le ocurra pegar dos ratas, espalda contra espalda. Al correr, si la rata vuelca, ahora podrá seguir corriendo de espaldas, algo que deja en clara desventaja a su antecesor en la cadena evolutiva. Nada las podrá parar.

Y hasta aquí esta primera entrega de fails caseros.

Hoy: Prime - Pieces

уничтожение и водка

2010-01-30T19:11:00.027+01:00

Vaya, el título de hoy seguro que no lo puede leer cualquiera. Gracias, Internet Explorer.

Cada año viajan a las islas encantadas miles de turistas de todo el mundo. Estamos hablando de las Islas Galápagos, que deben este extraño segundo nombre a que en la época de la piratería (¿pero eso no es ahora, señora González-Sinde?) los marineros no podían localizarlas por la niebla que se acumulaba a su alrededor según el día, y al volver a pasar por el mismo sitio volvían a aparecer. Cada turista deja su pequeña huella en dichas islas. Por ejemplo, los japoneses, se quedaron aluciandos con un árbol que crece en las zonas húmedas y que parece un bonsai a lo grande, que tontería ¿no? Se trata de la Scalesia Atractyloides o scalesia para los amigos. Los turistas japoneses que visitan la isla suelen plantar uno de estos árboles con su nombre al lado de los de sus familiares. Por poco más de 1000 dolares al año se encargan por ellos de cuidarlos y demás para que las familias japonesas de árboles pervivan más allá de la muerte de sus dueños.

Hay otra anécdota que explica otra vez el nombre de islas encantadas. Unos soldados americanos que naufragaron cerca de una de las islas decidieron atravesarla por el camino más corto, por la parte de selva no explorada para pedir ayuda a los barcos del otro lado. Expertos en supervivencia de la talla de Bear Grills, el último superviviente, iniciaron su paseo, pero nunca llegaron al otro lado, se encontraron pertenencias suyas, pero sus cuerpos nunca aparecieron.

Incisos a parte, tenemos la otra cara de los turistas, los turistas rusos. Como los ingleses, parece que les tuvieran atados y sin comer durante días para soltarlos en otros países y que arrasen con todo. En esta caso, el buen turista ruso no entiende unas excursiones o visitas culturales sin una buena botella de vodka. En el caso de las islas, un par de rusos, sacados de la enciclopedia de los tópicos, estaban de vacaciones por allí, cerca del pequeño bosque de los japoneses. Mientras les explicaban que la tortuga más grande, la de montaña, puede sobrepasar los 300 Kg de peso, ellos no se lo pensaron más y con sus caras rojas y ébrias se pusieron a cada lado de la tortuga y empezaron a intentar levantarla. Hicieron fuerza hasta que casi se cagaron encima, luego se dieron por vencidos y recogieron sus botellas. El guía estaba un poco mosqueado, pero siguieron su ruta.

Esta vez tocaba una playa protegida por su diversidad de iguanas marinas, estas iguanas se caracterizan por ser oscuras y respirar bajo el agua, al contrario que las iguanas terrestres de un color pardo claro que viven en zonas del interior de las islas. El guía les estaba explicando a los rusos la gran capacidad de adaptación de estos reptiles que provenían del continente y que rápidamente evolucionaron según su situación e incluso algunos dentro de una misma isla.

Entonces, al darse la vuelta y ver a uno de los rusos haciendo dar vueltas en el aire a una de las iguanas más grandes agarrándola por la cola, alucinó. "P...Pe...Pero. ¡¡Qué hace!!" - dijo el guía al turista ruso - "Estoy haciendo que vuele a ver si así se adapta y le salen alas" - respondió con toda lógica el ruso. Mientras el guía seguía con los ojos abiertos como platos, inmediatamente el otro ruso agarró a otra por la cola y empezaron a hacer duelos de iguanas estilo Locomía. Los pobres debieron parar al ver que a los bichos no les salían alas, pero lo que si salieron fueron dos policías que les encerraron con antecedentes internacionales y les empaquetaron en el siguiente avión al continente. Sólo llevaban 3 días de vacaciones de los 15 previstos en las islas, y parece que sólo llegaron a ver una pequeña parte de una isla, probablemente sus mujeres llegasen a ver el resto.

Un saludo para el guía, que probablemente no lea esto en su vida, y que cuando quiera que se pase por ente vlos y le invito a otro helado.

Hoy: (otro título raro) Slot - Мёртвые звёзды

El 2009 de El Uñas

2010-01-15T17:22:00.002+01:00

Ya ha pasado casi un año sin noticias de El Uñas. ¿Qué le ha pasado durante todo este año pasado?

Ahora mismo casi 1 de cada 10 personas esta en el paro o sin trabajo, que según las encuestas parece que no es lo mismo, El Uñas no se libró tampoco. En el trabajo de su vida llegaron a oferecer a toda la plantilla una gran oferta: O les despiden por la compra por parte de otra empresa fantasma que podía prescindir de sus servicios o pasan a formar parte de la nueva plantilla como recién contratados perdiendo su antiguedad y renunciando al derecho de lo que les corresponda de idemnización por despido en el proceso.

La jugada no esta mal si pensamos que los dueños de ambas empresas ... ¡son el mismo! Nada hacía sospechar a El Uñas lo inevitable. Meses mas tarde, cuando se sentía ya totalmente seguro de su puesto, su jefe le ofreció cogerse casi un mes seguido de vacaciones porque no tenía puestos que asignarle. A la vuelta de sus largas vacaciones, el jefe le dijo que le despedía, así que a la calle sin finiquito, la antiguedad la perdió y los dias que le correspondían por mes trabajado ya los había usado. De todas formas ese periodo de vacaciones se lo pagó en nomina, asi que su antiguo jefe no ahorraba nada, pero bueno, la gente se siente mejor haciendo estas cosas de malo de peli española.

El Uñas dedicó entonces todo su esfuerzo a ir cada pocos dias a presentarse al paro, cobrar y afinar el trazado de sus frenazos. Naturalmente se tuvo que ir de su nueva casa y mudarse a un piso más grande que le habian cedido sus padres por un alquiler nulo. Parece mentira, pero fue a mejor, los platos y los cubiertos no se ensucian debido a su dieta exclusiva de alimentos en forma de hamburguesa y la casa parece limpia, y desde luego no huele mal. Quién soy yo, después de todo, para juzgarlo, si tuve tiempo suficiente para quemar mi sentido del olfato con aquel aroma que se formaba alrededor de el.

Con un curriculum en el que podria constar el record de permanencia de menos de 2 semanas como camarero, por vaciar la caja dando los cambios mal, todas las empresas se lo rifaban. En verano, alguien le dijo que estuvo una temporada haciendo cursos del paro empezando por cuidados geriátricos, ayudante de laboratorio y cosas así, y al final encontro trabajo. Así que El Uñas no dudo un momento en apuntarse al curso de cuidador geriátrico, y cuando le pregunte por qué precisamente el curso que le indicaron primero cuando podia haber otros mejores sin la opcion de cambiar pañales humeantes, él me dijo: -"No, no, nadie me lo dijo. Ha sido idea mía"-. Vamos, lo de siempre, a mi se me ocurrió el otro dia hacer una pelicula sobre pitufos que viven en un arbol gigante y se comunican con la naturaleza introduciendo sus apendices en agujeros selectos de los animales. La cosa es que aprendió bastante. Como por ejemplo ¿Cómo creeriais que se intorducen los supositorios? Pues no, resulta que hay que meterlos al revés, con la punta hacia afuera para que se sujete bien sin molestar dentro de lo que viene siendo el agujero del culo.

Durante el curso, el estado le daba ayudas para el transporte y la comida. Así que, como estaba relativamente cerca, acababa cobrando más haciendo el curso que lo que costaba, un negocio redondo para un curso en el que la mitad del tiempo se contaban chistes sexuales o de caca. Ahora que lo pienso, El Uñas podía haber creado un culto a sus frenazos durante esos intercambios de conocimiento, y con sus experiencias sexuales ya para que hablar.

Juraría, que para estos cursos era obligatorio hacer practicas con gente de verdad a la que recoger las babas, kleenex, comida, limpiar culos, cambiar pañales y meter supositorios al revés. Sin duda un trabajo muy gratificante. Pero de eso no se ha dicho nada. En breve le veremos trabajando, este mismo año, así que preparad los culos de vuestros mayores.

Hoy: Fireflight - So Help Me God

Otros regalos para reyes

2009-12-31T14:58:00.027+01:00

En el anterior post veíamos regalos imposibles para el 28 de febrero. Hoy voy a continuar con regalos imposbles y que, por raros que parezcan, son reales. Sí, de verdad, aunque no lo parezcan.

El nuevo disco de Rammstein esta en las tiendas y en vuesto megaupload más cercano desde hace no mucho. Pero poca gente sabe que se sacó junto a una edición especial en maletín metálico. Aquí a la izquierda se puede ver. Por sólo 250$ (jarl) se podrá tener el disco Liebe ist für Alle Da (El Amor es para Todos y Tal) con todo lo necesario para llevar a cabo esa misión. El maletin tiene un interior con todo lujo de detalles, con espejos, logo reflectante y contiene 6 pollas de goma rosa translúcida, unas esposas y un lubricante además de dicho disco.

No sé cómo a Aerosmith no se le ocurrió antes esto, aunque creo que ellos ofrecían la suya de verdad. Ahora, las 6 pollas no son para que el afortunado poseedor/poseedora se las calce todos los días de la semana y descanse el domingo, ya que los miembros de la banda también son 6. ¿Serán reproducciones de sus propias pichas? Y, si es así ¿Quién coño la tiene de 7 cm y fina como un macarrón? Aquí os dejo un pequeño pasatiempo para que asociéis cada "miembrillo" con los correspondientes miembros de la banda. En el orden de la foto son: A. Oliver Riedel (bajo), B. Till Lindemann (vocalista), C. Christopher Schneider (batería), D. Christian Lorenz (teclista), E. Richard Kruspe (guitarra), F. Paul Landers (guitarra). Como pista puedo apuntar a que Lindemann fue nadador de la RDA y estuvo a punto de ser representante en los juegos olímpicos de Moscú 1980, con la cantidad de anabolizantes y esteroides que esto implica, se puede intuir de que tamaño se le quedó el pene, o eso dicen las leyendas urbanas, no?

Lo bueno:
Si eres rockero/heavy/etc:
Es de Rammstein.
Si eres choni:
Tiene pollas.

Lo malo:
Si eres rockero/heavy/etc:
Tiene pollas.
Si eres choni:
No incluye un cerebro.

Y, siguiendo con el mismo tema, tenemos condones de Sarah Palin y de Barack Obama. Ahora también puedes ganar el premio Nobel de la paz con la punta de la polla y menos de un mes después declarar la guerra a Yemen con tus gordos cojones, bravo y hurra. Además de todo eso, condones de KISS. Gene Simmons te recomienda:

El sexo siempre averguenza a la gente, así que cuando un tipo se calce un condón de KISS y alli esté la lengua de Gene Simmons colgando se resolverá rápidamente la situación

Me vuelvo a preguntar: ¿Cómo es que a Aerosmith no se le ocurrió antes esto?. Mmm, es verdad, Steven Tyler no usa condones y dentro de poco un ejército de modelos con boca gigantesca se zampará el mundo. Está disponible en edición especial Love Gun Protection.

Pero eso no es todo, en su día Madonna también sacó su propia línea de condones. La cara que pone en la caja no cortará tanto el rollo como Gene Simmons sacando la lengua, explicando la metáfora de que con condones rojos tu picha puede ser como la suya (su lengua). Pero la verdad es que sale fea, no, muy fea, y a mi por lo menos me parece una buena idea para fomentar la castidad.

Esta vez no hay regalos para vosotras, chonis. No lloreis, la próxima vez será.

Curiosidades: En este artículo se ha escrito tres veces el número seis y se ha usado seis veces la palabra polla (incluyendo esta).

Hoy: Depeche Mode - Strange Love.

Bromas del 28 de diciembre

2009-12-28T17:11:00.007+01:00

Desde nopuedocreer y Meneame han hecho han estrenado el filtro de HOYGANs al revés. Es decir, si no escribes como los comentaristas de vidaextra, no te dejarán poner el comentario. La variación de GRASIAS DE HANTEBRASO como GRAZIAS DE ENTREZEJA o DE ENTREPIERNA, pasará a la historia. Sin duda la broma que ha triunfado.

Edito: Animally dijo: "Mañana iremos todos al funeral de la RAE"

En yoquierounodeesos la broma es más completa proponiendo unos regalos de reyes de lo más nuevo. Estos son algunos de los mejores:

Las lentillas que puedes cambiar de color con un mando tipo iPod y que además sirven para ver películas en 3D sin gafas.

El gadget definitivo. Incluye videocámara en 3D, reproductor mp3, brújula, teléfono móvil, linterna, llavero, minihelicoptero y mini coche teledirigidos, impresora de fotos, navaja multiusos, ... El monstruo del que huirían los amish sin dudarlo.

¡¡Por fin!! El Slanket para poligoneras. Oye neng, sto s lo q stabs sperand. A juego con tu bolso, con tu tanga de leo-parda, tu sostén de amazona de Montera, tus sábanas, tu tapicería para el Renault Clio tuneao, y, que coño, para todo lo hortera que llevas en general.

La famosa manta con mangas. El invento más horrible y horroroso de todo el siglo, llega por fin a su objetivo final. Llévalo mientras lees, mientras duermes, mientras vas a una reunión de tu secta, mientras paseas al perro y la gente piensa que eres un marciano. Esto pasó desapercibido en el anuncio de los nuevos productos a la venta, pero sin duda me marcará hasta el año que viene por lo menos.

Chonis del mundo, no lo penseis más y exigid vuestras slankets color leopardo para terminar de quemar nuestras retinas. Y de regalo un piercing para la cara de color verruga.

En otra tienda, mequedoconuno, te venden un auténtico condensador de fluzo. Ahora solo falta que alguien venda un DeLorean en ebay.

En fogonazos.com apuntan que en National Geographic descubren que Stonehenge ha sido un timo desde 1901. Una broma muy currada y con todo lujo de detalles.

El Blog de Pedja termina dando otra vuelta de tuerca al mito de los cartuchos de Atari enterrados en Nuevo Mexico, yendo él mismo a desenterrarlos y encontrar uno.

Ya sabeis, hasta que no acabe el día no os creais nada. ¡¡ Feliz Navidad, hoygan !!

Hoy: Santos Inocentes - Deja Vu

PD: Lo habeis conseguido, el slanket de leopardo es una realidad. Con vuestra capacidad, no me explico cómo John Cobra no ha ido al final a Eurovisión.

Ja, mein Fürher: Arbeit Macht Frei

2009-12-19T12:05:00.003+01:00

Como bien haría Goebbels o el mismo periódico El Mundo para nuestro Führer electo, vamos a hacer una lista de víctimas de la futura ley. Como ya sabeis, si no vivis recluidos en un cubo de fregar, la nueva ley de economía sostenible, que no deja de ser un inútil intento de ganar confianza del electorado ante una situación nefasta en política interior (¿hace falta que lo mencione?), exterior (lo de Aminatu podía haber acabado muy mal si hubiera dependido de nuestro tiernecito Morantinos) y toda la gama de colores que cubren sus ministerios, incluye una pequeña enmienda agregada (que bonito, como los senadores corruptos americanos) que no tiene nada que ver con economía. Este agregado consiste en la desautorización de los jueces y sus anteriores decisiones para decidir qué contenidos son legales y cuáles no en internet según lo que decida un pequeño comité, pagado con los impuestos de los Españoles, es decir, más gastos, de cientos de miles de euros al mes, supongo, y muy sostenible, para decidir qué vulnera los derechos de autor y, por lo tanto, qué es susceptible de ser cerrado o prohibido.

Ahora pasamos a explicar esto: Ésto se hace dado que las páginas con enlaces de eMule y demás fueron declaradas no ilegales por sentencia de muchos jueces, ya que no tienen el contenido con copyright almacenado en la propia página. El paso siguiente es, si la ley no me favorece, paso de la ley, que el gato es mío y me lo follo cuando quiero, y ahora yo digo qué es ilegal, no los jueces, y me voy a mear en los derechos de libertad de expresión, presunción de inocencia y derecho a un jucio justo con su correspondiente defensa. Estas páginas mostraban enlaces a contenidos con copyright externos, como no almacenban dicho contenido entonces no son ilegales. Teniendo esto en cuenta ¿qué páginas deberían cerrarse?

Empecemos por lo que más duele: El porno: Las fotos y videos porno están sujetos a copyright y las páginas que los muestran gratis, por supuesto, los están ofreciendo gratis ... Y ALMACENANDO !! Oh, dios mío, en opinión de la ministra Gonzalez-Sinde, merecen morir.

Casualmente las letras de las canciones tienen también derechos de autor, por esta razón el 97,8% de los perfiles en Fotolog deberían cerrar. ¿O no sabías que por poner la letra de esa canción de Tokio Hotel después de tus lamentos sobre lo mucho que odias los lunes mereces morir? Así pues también las canciones y videos con banda sonora de Myspace y Facebook deben desaparecer o ser prohibidos en España. Esto nos lleva a un enemigo más grande.

Como habíamos visto, las páginas que contienen enlaces a contenido con copyright merecen morir. Ahora bien, que pasa si buscas esa película que estrenaron la semana pasada en Google, eso es, salen enalces para verla directamente o bajársela de la red. Por lo tanto ... GOOGLE DEBE MORIR.

YouTube tiene videos con copyright, o videos con banda sonora con copyright, o tus propios videos realizados por ti íntegramente y que Youtube decide que tienen copyright, y la discográfica de turno te los borra. Ademas de las escenas de programas de televisión. Como el Ministerio de Cultura y el mercado musical mandan, YouTube, Dailymotion, Metacafe, etc. debe morir.

De donde creeis que salen las fotos que ilustran los artículos de periódicos online. "Atentado terrorista en Londres" acompañado de una foto de un hongo nuclear sacada de la busqueda en google de la palabra "explosión", que avisa: "esta foto puede tener copyright". El País, El Mundo, La Razón, AS, Marca, ADN, Libertad Digital, entre otros, y el periódico donde pasó esto: 20 Minutos, deben morir, sí.

Pero ... entonces, ¿la web esa del Ministerio de Educación con imágenes, videos y sonidos de gatos transgénicos (verídico) de líbre distribución, se libra? Es una web y tiene contenido con copyright, aunque sea de libre distribución, como muchas cosas del eMule.

No todo iba a ser malo, las antíguas páginas personales de la difunta Geocities que incluían una molesta música de fondo que no se podía apagar también serían aplastadas.

Y que decir de 4chan. Pero si está lleno de fotos de películas, personajes y todo lo que se pueda usar para hacer montajes y animaciones flash.

La verdad es que en Internet cualquier cosa se comparte inmediatamente. Menos mal que aquí ni se ponen imágenes ni se ponen temas músicales al final de los artículos ... cómo? qué?

PD: Todo en este post sólo se puede tomar a broma, al igual que dicha ley, que de aprobarse sería inútil. Si internet es lo que es hoy, es gracias a sus usuarios y se caracteriza por ser de libre acceso para todos. Aprobar esta ley sería como decir que la ley de la gravedad no afectará a los que tengan inmunidad diplomática para ello.

Hoy: The Prodigy - (Fuck them and) Their Law

Miércoles

2009-11-17T20:30:00.015+01:00

No, no voy a hablar de chorradas sobre que me gusta la lluvia y que el miércoles es mi día favorito de la semana, que esto no es facebook, ome por dioh. Míercoles es el nombre del personaje del que voy a hablar hoy, un personaje de un pasado un poco lejano.

Más de una vez me tocó intentar razonar con ella por motivos de trabajo, y es de esas personas que se autoproclaman portadoras de la verdad y, para mostrar que efectivamente llevaba razón, lo acentuaba al final de lo que decía hinchando los ojos como un lemur en celo y meneando rápidamente la cabeza con movimientos cortos arriba y abajo, mientras acercaba la cabeza a tu cara. Ante argumentos como esos poco había que discutir, daba mucho miedo y algo más desagradable tener que presenciarlo.

Pero no adelantemos cosas, conozcámosla un poco. ¿Era una mujer explosiva? Probablemente, porque tenía las medidas de una bombona de butano, 180 de pecho, 180 de cintura y 180 de caderas. Si se hubiera puesto el pelo por delante de la cara hubiera sido un problema, ya que era igual por delante que por detrás, y solía llevar una especie de vestido, que resaltaba su forma cilíndrica y a la vez parecía hecho del mismo material que las fundas para motos, hecho que tampoco ayudaba en este caso.

Aquellos ojos claros también hacían que mis compañeros de sala sintieran terror, así que nos ibamos turnando por parejas para las reuniones. Sus compañeros la enviaban siempre sola como representante de su planta, para librarse de ella mientras durasen las reuniones y, por un periodo corto de tiempo, librarse de su agudo y chillón tono de voz. Era guerra psicológica de un tipo que debería aparecer como no permitida en la Convención de Ginebra. Como sólo iba ella representando a su equipo solía decidir por todos lo que, según su criterio, era lo que querían. Durante la hora y media con el dolor de cabeza que producía su voz, había que aguantar dónde se había ido de tiendas y qué se había comprado. Una vez llegado al tema de la reunión te explicaba su inquietud tal y como se ha descrito más arriba, intentando hipnotizarte una vez que tu cerebro estaba a punto de nieve. Normalmente eran cosas que se contradecían con lo que podía haber dicho en otra reunión y que normalmente tenían poco sentido, si alguien intentaba convencerla de lo contrario con una razón lógica, ella replicaba con una mayor intensidad de factor lemur, acompañado de -'no, no, no no, es como yo digo'- en ese tono de voz que hacía sangrar las orejas de un dinamitero. Si me estuvieran interrogando en ese momento, no se me ocurría una forma más cruel de hacerlo, y después de una reunión entera era dificil distinguir lo real de lo que no lo era. Luego a la hora de mostrar el trabajo terminado nos encontrábamos todos alucinando cuando un jefe decía: -'¿Pero por qué se ha puesto esto aquí? Esto no es así'- y cuando íbamos a responder, Miércoles se apresuraba a decir antes que nadie: -'Pues yo no les dije nada de eso, lo entendisteis mal'. Cuatro personas a la vez vimos como las notas que tomamos coincidían, y el eco de esos aullidos de marsupial herido de muerte todavía resonaban en mi cabeza diciendo exactamente lo que teníamos anotado, -'Pues yo sé lo que dije, y fue lo que dijo el jefe'- fue su respuesta, acompañada de una mirada dramática con ojos hinchados y moviendo la cabeza en movimientos cortos y frenéticos de arriba a abajo. La próxima vez, aunque grabásemos la reunión en cinta, probablemente lo negaría todo: -'Esos graznidos no son mi voz'.

Las reuniones para hablar de compras y cosas de gran trascendencia para la mujer occidental, se redujeron en asistentes a las chicas de la planta y a ella. Durante el horario de trabajo, se prolongaban las reuniones dos horas mientras los demás asistíamos incrédulos a cómo al final no se había hablado de temas de trabajo. Así que se planificaba otra reunión para el día siguiente después de comer, pero ... La incómoda belleza de ese monstruo de ojos saltones no se debía sólo a la naturaleza, los miércoles a esa hora, ella tenía drenaje linfático con su masajista y no sólo no empezaría la reunión hasta casi las 7 de ese día, sino que después de quedarme a esperar a que terminasen, una compañera bajó a recoger algo que se le había olvidado una hora más tarde, y me dijo que todavía estaban hablando de cosas-de-chicas. En ese momento me fui y decidí que iba a hacer mi propia sesión de drenaje linfático a pierna suelta hasta las 10 de la mañana del día siguiente.

Aquellas reuniones a las que no asistíamos los más cuerdos eran de lo más surrealista, allí, Miércoles hacía sus más íntimas confesiones sobre su masajista (agh, pobre hombre), sus planes de boda con él (wtf?) y de cuando le dio por comprar un piso de obra nueva. Esos pisos, una vez construidos y terminados los arreglos de albañiles, fontaneros y pintores, se tienen que revisar posibles fallos o cosas con las que no se está de acuerdo para comunicarselas al jefe de obra. El jefe de obra tenía previsto pasar después a revisar los pisos en los que previamente se tenían que dejar post-its en grietas, rodapies sueltos, enchufes rotos, etc. Habría que ver la sorpresa de dicho jefe de obra cuando vio que el piso de Miércoles tenía una media de 100 post-its por metro cuadrado de pared. Personalmente me lo imagino como la 24º víctima de la asesina en serie de la película de turno viendo toda la habitación llena de recortes de periódicos sobre sus sangrientos asesinatos y dándose cuenta en el último momento de que él es el siguiente ... porque ella está justo detrás de él.

Su trayectoria no duró mucho más, hasta que entró un chico nuevo al que tuve que formar en el trabajo durante un periodo breve ya que era muy espabilao, y empezamos a trabajar juntos en poco tiempo, pero no pude preparle para lo que iba a ser Miércoles en su día a día. Este chico entró debido a que íbamos retrasados en el trabajo debido a tantas reuniones inútiles de continuo, que no nos dejaban seguir trabajando. Acabamos pronto entre los dos, y después de explicar lo que habíamos hecho en el café. Planteamos ante un comité de varias personas, incluyendo a Miércoles, un tema absurdo, pero que aun así se hizo. En una de las típicas cajas de texto que se ven en formularios de Internet, se podía escribir hasta 500 veces El Quijote, si así se deseaba y te lo almacenaba listo para consultar después. A lo que Miércoles, que siempre deseaba mostrar su valía ante todos, dijo en voz alta delante de jefes y compañeros: -'¿Y decis que habeis hecho todo tipo de pruebas para comprobar y que no falle?'- dirigiendose a mi nuevo compañero -'Sí, claro que es seguro'- respondió, él -'¿Y si pruebo a escribir en mayusculas?'- nos quedamos todos de pasta de boniato, y, debido a que todavía no la conocía bien, mi compañero respondió -'¿ ... p-perdón?'. Miércoles sentenció finalmente: -'Claro, porque todo el mundo sabe que las mayúsculas ocupan más que las minúsculas al ser más grandes'-. Ocurrieron varias cosas:

- Mi nuevo compañero parpadeó 7 veces en un segundo y finalmente supo cómo era ella al verla hinchar los ojos y mover la cabeza como un tentetieso puesto de speed una vez más al decir esto.

- Yo pude aguantarme la risa durante los 3 minutos más que duró la reunión y después ir corriendo al baño a soltar la carcajada.

- Después de una semana sin reuniones conocimos al que sería el nuevo representante oficial para las reuniones del equipo. Fue un alivio para la contaminación acústica de aquella planta.

Hoy: Filter - Kill the Day

Pregunta para estudiantes de E.S.O.

2009-11-12T15:17:00.005+01:00

Si la situación económica es una 'desaceleración' y en este momento hay un descenso en cifras de deudas y perdidas del país. ¿Qué coño es lo que está pasando?

b) Aceleración.

a) Desaceleración.

b) Des-desaceleración.

b) Desinformación.

b) El Descojone.

... y hasta aquí la tontería del día.

Cómo se llega aquí desde Google (II)

2009-10-22T18:30:00.000+01:00

"actrices paticortas" Lo curioso es que buscando eso se acabe aquí, pero ¿es que alguna vez he hablado de Jennifer Love Hewitt?

Un amiguito desde Panamá llegó aquí buscando en google: "fotos de transexuales enseñando el culo" (literalmente), pero lo mejor de todo es que llegó hasta la primera página de autoescarnio googlero en la que se hablaba de ese tipo de búsquedas. Al comprender que había participado en un círculo vicioso que se alimenta precisamente de ese tipo de cosas, cerró el navegador, se fugó de casa y ahora se hace llamar Sabrina.

"Micropenis" (más de 160 visitas a la semana). La gente se debe sentir mejor comparándose con aquella foto que no recuerdo donde estaba exactamente. Mierda, con lo pequeño que era y se ha vuelto a perder.

"videos de abuelas de 70años follando" Así, tal cual. Si con esta búsqueda se llega aquí no quiero ni imaginarme que hay que buscar para llegar a 4chan.

"sólo se vive una vez como se vivan dos" Seguramente con la crisis económica que le haya tocado vivir, este hombre se está planteando la reencarnación como su propio infierno personal. ¡¡Como para vivir otra vez y volver a pagar otra hipoteca!!

"como pasar 1gr. coca avion" Gente con graduado en ESO sacado al tercer intento empieza por lo bajo en el mundo del narcotráfico, como te pillen en turquía y te caiga cadena perpetua por intentar pasar sólo un gramo serás el orificio favorito de tu compañero de celda al grito de: "Me corro, Forrest. Me corrooo." Vaya tela.

"colonia mandom" Un clásico instantáneo.

"follar con bipolares" Coincido en que la gente cada vez está peor. Que te pasen estas cosas es chungo, pero encima ir buscándolas es de necesitar bozal y una habitación acolchada.

"constantino romero cuanto mide" Se están imponiendo sobre el sistema métrico las unidades de medida que definí aquí para que algunos pudieran exagerar las cosas, de hecho, Calatrava está preparando un puente cuyos planos vendrán por primera vez con estas medidas.

"Cómo se hace un disfraz de barril" La crisis es muy mala amigos, y este disfraz está de moda a la salida de los casinos, como en Zipi y Zape.

"gif animado de tito mc" Qué puedo decir de esto. Ésto es puro amor, amigos. Por cosas de estas se me saltan las lagrimillas.

PD: Gracias a mi ex buscando trapos sucios a través del blog y a todos aquellos que buscais a halle berry en lencería, podiais hacer club con todos los que sois, por hacer subir las visitas más cada semana.

Hoy: Hideki Naganuma - The Concept of Love.

Rico, rico

2009-10-10T12:11:00.022+01:00

¿Cuál es la imagen que no corresponde en esta serie?

Si habeis respondido que la 4ª, error, porque en la primera, segunda, tercera y cuarta, se observa claramente que tienen un hierro clavado en el culo, con esas caras de estreñimiento, mientras que la quinta está más feliz que un regaliz.

Y es que en la cuarta foto estamos viendo un plato típico de la cordillera de los Andes, en Ecuador, Perú, Bolivia, Chile y Uruguay: el Cuy. Cuy, que también se le conoce con los nombres de Conejillo de Indias, Guinean Pig o Cobaya. El plato tiene esa pinta tan escalofriante que se ve en la foto de la derecha. Pero he de decir que lo he probado y está realmente delicioso, mucho más que el conejo y el pollo que prepara mi madre, he de añadir.

Efectivamente los protagonistas de G-Force son "cuyes" excepto esa especie de topo con morro de cerdo.

Además una anécdota sobre los cuyes, hubo un conferenciante de esas regiones que tenía que asistir en Alemania a una reunión de personas que se reúnen anualmente XIV. El buen hombre pasó por delante de una tienda de animales y no pudo reprimir la morriña al ver uno de sus platos típicos, vivito y coleando, en el escaparate. Entró, compró un conejillo de indias y se lo llevó a casa.

En Alemania hay algunas leyes de protección de animales, como son animales de laboratorio y mascotas, para evitar maltrato animal y demás. Así que unos inspectores pasaron por su domicilio al mes siguiente para comprobar el estado del animal.

Imagino que hubiera ocurrido si al entrar le hubieran visto con la mesa preparada, el bicho espatarrado sobre una fuente con guarnición y él abriendo la puerta con la servilleta en el cuello de su chaleco de lana y cuchillo y tenedor en sendas manos recibiéndoles: "Me disponía a cenar, me agradaría que tuvieran la bondad de acompañarme".

Hoy: Skillet - Better than Drugs

Actualización:

Diana de V también probó los cuyes en los 80, que curioso que todo el mundo recuerde que era una rata, será por los cromos. Cosa rica:

Tito MC

2009-08-31T07:00:00.001+01:00

El video es viejo, y hasta tiene versión comentada, para quien no lo sepa:

Y para fans del Tito MC que todavía no se han olvidado de cosas como "jugar con el Tito es jugar con el fuego, jugar con el fuego es jugar con el Tito", "hablas mucho so capucho" o "estoy tan bueno que podría ser prostituto" aquí teneis los iconos oficiales para expresaros tan bien como el Tito. Que os Fucka!!

... y para quitar el sabor de boca, algo bonito:

Hoy: Zeromancer - It Sounds like Love (but It Looks like Sex)

Pesadilla de una Noche de Verano (II)

2009-08-21T17:01:00.006+01:00

(continúa desde el anterior)

El tiempo pasó y la época de ensayo empezaba
y a pesar del hambre, gente continuó su costumbre.
La mujer remendaba el disfraz como una esclava,
y el decantador el principal papel hacía junto a la lumbre.

El alcalde vio que ese año no había presupuesto,
este año, ni para fiestas, ni para celebraciones,
ni para adornos, ni para el resto.
-¿Y no habrá Comedia? !!Por mis cojones!!

A otros pueblos no invitaremos con mucho dolor.
Como en anteriores años invitados hemos tenido,
en estas fiestas invitaremos sólo al recaudador.
Pero habrá una variación, escuchadme, será divertido.

"Las nuevas fiestas no contentaron a todos, pero al representar la Comedia el pueblo estuvo de acuerdo,
pero qué variación habría. ¿No dijo el alcalde que al final la carne que se serviría sería la de un cerdo?"

Llegó la fecha y llegó el recaudador.
Vicente, anunció que él como tal, cobra.
El alcalde le comunicó que como invitado de honor
sería satisfecho al final de la obra.

Los habitantes le vistieron a tal fin
de tercipelo rojo su figura corpulenta,
-Tengo yo lujo como tuvo huevos Ramoncín-*(1)
dijo, mientras le colocaban una roja cornamenta.

Y dijo el diablo al decantador de oliva:
-Para tus beneficios hacer aun más crecer
al cuñado bajarás su sueldo de forma abusiva.
Pero, señor, él es como un hijo a mi parecer.

"Vicente, ese gordo recaudador, comía de todos los manjares que habían comprado los Cantaroneses
a base de comer aun menos y poder comprar a los pueblos vecinos todo aquello los últimos meses."

Era la primera vez que la veía él
mientras reía con risa criminal
disfrutaba y comía buey y pastel
hasta que se aproximaba el final

-Llevate mi alma, mi trabajo, mi vida,
pero a mi pueblo no harás nada más-
Dijo el decantador de forma decidida.
-!!Y ahora por todo pagarás, Satanás!!

Los aldeanos al diablo rodeado habían,
pero ahora era un papel el que cambiaba
se acercaban todos donde el gordo aun comía
pues el recaudador inmovilizado por la gula estaba.

"Que haceis, pueblo. Si algo me haceis, la justicia caerá sobre vosotros como el frío acero.
La justicia se hará sobre ti, recaudador, pues con este barril y este petardo en el trasero ..."

... gritaremos otra vez todos: '¡¡Buen viaje, Pedro Botero!!'

*(1)

Dedicado al pueblo de Zalamea de la Serena y Fuente Obejuna. link y link

Pesadilla de una Noche de Verano (I)

2009-08-19T17:00:00.013+01:00

No hace mucho tiempo fiestas había
en el extremeño pueblo de Cantarón.
Preparaban su Comedia, como cada año se hacía,
pues así era la tradición.

Eran fiestas alegres y acogedoras.
Todo el mundo participaba en ellas,
se comia y bebía a todas horas.
Pero la oscuridad cegaría luces y estrellas.

Se presentó en Cantarón el recaudador don Vicente.
Todos le recibieron y alojamiento dieron,
además de ropas de fiesta, pues eran buena gente.
Mas el recaudador tenía motivos que no vieron.

"Represento a la Sociedad General de Autores, así su Comedia posee derechos a pagar
os ruego el pago de tales, 3 toneladas de oro, o la representación debe cesar."

El pueblo entero perdió la ilusión.
El pago de la cantidad se haría,
y con mayor desgana se hizo la representación
en la que todo el pueblo ensayó noche y día.

La "Alegre Tragedia de Cantarón" como nombre pusieron,
siglos antes, cuando el teatro estaba más presente.
Un decantador de aceite y el diablo pactaron,
aumentaban sus ganacias, y el diablo jugaba con su mente.

Cuando perdió a su familia, y de la gente el favor,
confesó su culpa y contó lo ocurrido.
El pueblo unido defendió a su decantador,
pues en la región era muy querido.

"Así Cantarón echa al que se mete con uno, metido en un tonel de la cosecha de aceite de febrero,
el aceite propio del pueblo, se le prende fuego al grito de : '¡¡Buen viaje, Pedro Botero!!'."

Era extraño, sin embargo,
que una Comedia, su autor murió de hecho,
tenga tan alto precio como cargo,
si al morir él, al pueblo cedió su derecho.

Pasó el tiempo y el calor,
el frío llegó como manto de nieve tupido.
Techos sin tejas por el viento castigador.
Se hubieran quedado el oro de haberlo sabido.

Sin oro, se estropearon las viejas aradoras,
las familias no podían con tal economía con mellas.
El alcalde decreto el fin de la Comedia con tarifas tan abusadoras
y la tristeza en sus flacas hijas las hizo aún menos bellas.

"¿Qué será de nuestro pueblo sin nuestra querida Comedia? Los recaudadores conseguiran su olvido.
¿No presumen de que su misión sea difundir la cultura que debieron haber protegido?"

(continuará el viernes)

Políticos que molan (o más bien no) (III)

2009-07-29T13:02:00.025+01:00

José Luís Pérez Díez, estooo ... Josep (iusep) Lluís (yuis/ENG:juice) Carod-Rovira (CAT:filldeputa), es sin duda el más querido entre no-nacionalistas y nacionalistas de los que han salido en esta sección, sólo que efectivamente no y además va a ser que tampoco y ni mucho menos, sin embargo. Como prueba podemos ver que cuando salen políticos en televisión inaugurando algo, siempre hay alguien, que a cambio de un bocadillo de chopped, besa al político de turno, aunque sea tan feo como Rajoy. Al señor Carod-etc. le besa siempre alguna abuela mayor de 70 años, y es que para una madre ningún hijo es feo.

Como ultra-nacionalista se ha hecho famoso por grandes fazañas como, pactar con terroristas para asegurar la paz ... , pero sólo en su provincia ojo, al resto que les den, con todo el cariño, eso sí. Premio Nobel de la Paz, ¡¡ya!!. Haber posado para la prensa mundial poniéndose, con su genial humor, una corona de espinas, como la del hijo del dios de los cristianos, en territorio judío. Haciendo propaganda de que, ante todo, los catalanes tienen un saber estar excepcional. Y por una última frase: "Yo soy catalán no porque haya nacido en cataluña, ni porque hable catalán, sino porque quiero serlo". Es como el chiste de que los de Bilbao nacen en donde les sale de los cojones.

Un poco sobre sus orígenes: Su padre, uno de los primeros guardias civiles de alto rango al crearse dicho cuerpo, había estado destinado en Cambrils (Tarragona) mientras crecían sus dos hijos, Jose Luís (nuestro sujeta bigotes favorito) y Juan de Dios (Apel·les, que salió ganando, o no, con el cambio de nombre). Hasta ahora ningún medio se pone de acuerdo de donde nació, pero la entidad Carod-etc. fue creada como tal en Cambrils. Fue criado en un entorno españolista enfermizo entre familiares y conocidos de guardias civiles. Poco después, José Luís entra en un seminario de ideología independista, igual o más enfermiza, pero en el lado opuesto, y convence para entrar en contacto con ese ambiente a su propio hermano. Al dejar el seminario hace un estudio en profundidad, como tesis de filología catalana, sobre Antoni Rovira i Virgil un personaje de la historia antigua (primera mitad del siglo XX) que escribió sobre términos tan interesantes como nación catalana y RAZA catalana, ojo. Se auto-proclamó hijo no legítimo de aquel periodista cambiándose el nombre y añadiendo el apellido de su abuela materna. Así se creó a Josep Lluís Carod-Rovira, que es así aquí y en la china popular, como él bien dice. Esperemos que en un futuro no haya que llamarle legítimamente Mari Carmen.

Mucha gente dice que lo del independentismo que predica es sólo una tapadera para ser la provincia que más dinero se lleva a la hora de hacer los presupuestos, pero para qué se usa ese dinero. Hace poco se hizo una campaña de publicidad de defensa del catalán orientado para inmigrantes que costó 229.000 euros y que según Carod- etc. servía para evitar la discriminación que constituía que para hablar con un inmigrante de, por ejemplo, Camerún, que entienda castellano, no se pueda usar el catalán, ya que él no lo entiende. Una buena pasta si se cuenta con que no se vio fuera de Cataluña, pero poco si se cuenta con que el dinero destinado a decir a la población "No bajeis pelis, sois malos" el años pasado fue de 3 millones de euros. Los yates cada vez son más caros, no hay duda, y en la costa se ven cada día más y de más tamaño.

Como resumen para conocerle mejor, estas dos perlas suyas: El mismo que dijo "Es lamentable que España aún no haya tenído un presidente catalán, Cataluña es más acogedora pues ya ha tenido un goberanante andaluz (José Montilla)", fue el responsable de la expulsión, tiempo atrás, de una presentadora de radio catalana por expresarse en castellano, lengua co-oficial, recordemos. Acogedor como el tercipelo acolchado.

Lo que nos lleva al tema del post, de cuándo se pronunció aquella declaración del párrafo anterior. Ésto fue en un discurso al inaugurar una embajada de la nación ~~aria~~ catalana. ¿Y cuánto costó esto para los bolsillos de los contribuyentes? Ejem, para que nos hagamos una idea, sólo el viaje de Carod-etc y su corte fue de más de 80.000 euros, no está mal para una semana en nueva york. Me pregunto que haría para gastarme 80.000 euros en una semana si fuera cargo del govern catalán. Dicen que los billetes de avión costaron 43.000 euros, joder, que no se engañen no fueron en billetes de avión, eso es casi lo que cuesta un yate de gama baja, seguro que fue el coste por adelantado de la mitad de un yet privado. En total eran 11 personas incluyendo asesores de protocolo (¿?). Por 4.000 euros por persona casi puedes dar la vuelta al mundo 3 veces si compras los billetes a lo loco el mismo día de salida. Nos quedan unos 37.000 euros para gastar una vez que estás allí, mmm. Pongamos que si se quisieran tirarse a Tyra Banks podrían hacerlo una vez cada uno en una semana, o podrían alojarse en habitaciones separadas del Hilton con vistas a la calle por 300 euros, cada uno, por noche, con masajes, desayuno, comida y cena a la cama cada día. Son gastos que no sabría justificar nadie a menos que reconociese que el gato es suyo y se lo folla cuando quiere. La embajada es una oficina de alquiler en el Rockefeller Center, así que mejor ni hablamos de cuanto es la factura al mes.

Otro de los grandes viajes de Carod-etc fue un poco más caro, ya que el anterior coló ... pues vamos a Mozambique. En esta ocasión dicen que fueron 52.000 euros, para repartir condones en dicho país. Si esto os hace gracia deberíais saber que el Govern tenía previsto invertir hasta 556.000 euros más en ésta y otras dos campañas "usa el paracaidas" en África y el Caribe, el margen de pa'la saca es bastante abultado como se puede ver. En plena crisis lo importante es que los habitantes países con mayor tasa de infectados por
VIH puedan echar medio polvete (tirando por lo alto) a gusto sabiendo que no lo van a pillar otra vez ... ¿mm? No se me ocurre como se puede gastar tanta pasta en un viaje durante 3 días. ¿Tan caro es cazar un elefante? ¿Tan caro puede ser cazar un elefante montado en un Rolls Royce de oro? ¿Tan caro podría llegar a ser cazar un elefante en un Rolls Royce de oro mientras Cristína Tárrega te limpia el sable? ¿Podría llegar a costar ir en un Rolls Royce de oro, mientras Cristina tárrega con sus "dos manos va recorriendo el mastil", para cazar un elefante con la bomba del zar? Probablemente esto sería más que los 556.000 euros que quería gastar este gran ser altruista con bigotes. La verdad es que dado el odio que tiene a todo aquel extraño fuera de sus fronteras ideológicas en favor de su codicia, puede que sea el más necesitado del mundo, ¿y no iba ese millonario presupuesto dirigido a los más necesitados?

Hoy: The Prodigy - Invaders Must Die

Como estan ustedeeeeeeeeee...

2009-07-08T21:15:00.002+01:00

Coulrofobia: Consiste en tener fobia o miedo a lo payasos. Es una de esas fobias que no se entienden, como si te contasen que hay gente que tiene pánico a los sofás de 3 plazas con tapizado de rombos rojos, amenazadores, sí, pero no tanto como para tenerle un pánico mortal. Cuando se lo conté a Toallina se quedó ojiplática y me confesó que una de sus muchas fobias era el miedo a los payasos, otra es el miedo a las gallinas con sus babillas rojas, crestas deformes y ojitos de pollo, que quizá dé para hablar más sobre ello otro día.

El origen de este miedo venía desde pequeña, en las ferias había un payaso que le saludaba a ella y a su madre, un payaso con una cabeza enorme y al que se le caían partes de la misma como trozos de yeso que se despegasen. Ojos enormes pintados con pupilas negras diminutas y una sonrisa gigantesca a través de la cual se veía la cabeza de un hombre, su última víctima, devorado sin apenas másticar y cuya cabeza, que todavía no había tragado, estuviera moviéndose de un lado a otro como si jugase con un caramelo en su boca. Al ver como esa cabeza le miraba desde el interior de la boca del payaso, como si aún estuviera siendo digerido vivo y queriendo pedir ayuda sin poder hablar, ella se abrazaba fuerte a su madre escondiéndose del payaso devorador de hombres.

También pudo influir que en su barrio los cubos de basura tuvieran forma de cabezas de payaso. Pequeños payasitos que se tragaban las bolsas de basura hacía el depósito común, que a su vez hacía parecer que los pequeños payasos, fríos como el acero forjado del que estaban hechos, pareciesen por dentro siniestros agujeros negros en los que todo lo que caía simplemente desaparecía. La misma pequeña niña se asomaba a la boca del colorido payaso y notaba, con un repentino escalofrío en la espalda, cómo el oscuro vacío le devolvía la mirada invitándola a entrar y hacerle compañía.

O quizá también influiría el hecho de que era la época de películas como Los Payasos Asesinos de Espacio Exterior o It, basada en la novela de Stephen King, que hizo que una generación entera temiese ser devorado por hordas de payasos hambrientos. Películas con una frase de presentación como "En el espacio nadie puede comerse un helado" o "Ver un payaso a medianoche no es motivo de risa" joderían la vida a miles de niños y en especial a la mujer de este video.

Ahora presentamos a otro personaje, es uno de los grandes iconos de las calles de Madrid, su base de operaciones suele estar en Gran Vía, Goya, Argüelles y últimamente en la calle de Orense. Rayito es un payaso en paro, venido a menos, que pide para pagarse el vino y el hostal donde vive. Pulsar sobre la foto para ver con más detalle su cartel. Como él mismo dice, es un payaso esquizofrénico, por ello ya no puede hacer el trabajo que más le gustaba delante de los niños. Verle con sus cejas asimétricas, su colección de trajes de charol y pelucas de colores conmueve hasta el punto de llenar su cestito de monedas. Pero hay alguien a quien la combinación de payaso y esquizofrénico le es equivalente a bocata de dinamita y purito de postre.

La primera vez que le vió es como si se quedase paralizada, quizá entendió "psicópata" en lugar de "esquizofrénico" en el cartel de Rayito. Pero por el motivo que sea, cada vez que le ve echa a correr como si estuviera en Viernes 13, corriendo con pasitos cortos y tropezándose con las ramas del suelo hasta casi caerse, aunque vaya por la ciudad. Mientras ve esa escena, Rayito sólo puede comtemplarla con la cara triste pintada sobre su cara con la calculada asimetría con la que siempre arregla sus cejas, mientras se fuma el segundo cigarrito de la tarde. Se le dibuja una media sonrisa en la cara después de otro día tedioso y piensa: "Corred, corred, pero esta noche no os podreis esconder".

Dedicado a todos los coulrofobicos, en especial a Toallina, y a los fabricantes de pañales para adultos.

Hoy: Nickelback - Something in Your Mouth

Salir de la sarten ...

2009-06-30T00:00:00.000+01:00

Ficcion hace 4 días:
*de "Que Vida Más Triste"

- Mira Borja, mandale un mensaje como que se lo has mandado por error y que se lo ibas a mandar al Xavi.

- ¿Mensaje por error?

- Sí un mensaje en el que le comentas lo estupenda que está mi madre, para pille de que va. Así se siente más guapa y se olvida de la operación de pecho que se quiere hacer.

SMS: De Borja:

"hola xabi, t has fijao k perolas tiene la madre del josebas? ;-)"

Realidad. Pocos días después:

- ¿No te ha llamado esa ex que tenías que estaba un poco mal de la cabeza?

- No, en principio tendría que llamarla yo cuando estuviera preparado y haya superado todo esto, pero ahora mismo sigo un poco mal y llevo casi 4 semanas sin hablar con ella. ¡Anda! mensaje al móvil, luego te llamo.

SMS: De ex_un_poco_chiflada_29:

"Hola wapo,vale,mañana me recoges y tomams algo,bsos"

- ¿Pero que ...?

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al móvil ... ... ... ... (click).

ex_un_poco_chiflada_29 llamando por segunda vez al móvil ... ... ... ... ... ... (click).

- Joder, esto es de peli de terror, pero ...

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al fijo ... ... ... ... ... ... (click).

Ahora es cuando voy al baño y está escondida en la ducha con una máscara de los lunnis y un cuchillo jamonero. A ver, borrando llamadas perdidas de ...

ex_un_poco_chiflada_29 llamando por tercera vez al móvil ... ... ... ... ... ... (click).

- Joder, no te lo vas a creer, estabamos hablando de mi ex hace un minuto y me acaba de mandar un mensaje de ... ¡Coño un mensaje!

SMS: De ex_un_poco_chiflada_29:

"Creo q me volvi a ekivocar cn mensa q no era pa ti,sorry"

- ¿Creo que me volví a equivocar? ¿Pero lo cree o piensa que te lo crees?

- Joder, esto es preocupante. Es mencionarla y a continuación se manifiesta como si supiera quien está en todo momento diciendo delante del espejo: "Candyman, candyman, candyman, candyman, candyman".

- Ella estará pensando que la vas a contestar o a mandar un "me alegro d k hayas pillado a otro, besines". Seguro que te estás descojonando ahora mismo.

- Que no, que no. Que mal rollo, si es como si lo hubiese visto en una serie y lo hubiese copiado tal cuál para hacermelo a mi ...

- Pero, ahora que me doy cuenta, ¿no te fijaste que si hubiera respondido a un mensaje que le hubiera mandado antes a ella el "wapo", sería de coña que se equivocase al responder? Jajaja.

golpe de viento en una ventana.

- ... De todas formas, di lo que quieras, pero esto me está empezando a dar muy mal repeluco.

- También si quiere quedar con el "wapo" que deje de llamarte a ti cada medio minuto.

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al fijo por segunda vez ... ... ... ... ... ... (click).

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al fijo por tercera vez ... ... ... ... ... ... (click).

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al fijo por cuarta vez ... ... ... ... ... ... (click).

Vecino de enfrente jugando a desenrollar un rollo de cinta aislante en la escalera a las 11 de la noche.

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al fijo por quinta vez ... ... ... ... ... ... (click).

ex_un_poco_chiflada_29 llamando al móvil por cuarta vez ... ... ... ... ... ... (click).

... ... ... ... después de unas 10 veces más ... ... ... ...

- Bueno, está claro que no voy a salir de estas situaciones.

PD: SMS: De ex_un_poco_chiflada_29:

"perdona, no kria molestarte, solo queria disculparme x haberme cnfundido d mensaje,espero q estes bien"

Hoy: Alter Bridge - The End is Here

Procrastinación extrema

2009-06-24T17:33:00.000+01:00

La historia de El Uñas y sus compras navideñas fue hace ya 2 ò 3 años y medio. En ella, El Uñas, fue a pagar con tarjeta de crédito y entonces comprobamos porqué siempre suele pagar las cosas en metálico, porque para ello tenía que enseñar también el DNI y el suyo estaba 4 estados más alla de lo que se podría llamar "mal estado".

Entonces decidió renovar su DNI en una comisaría de nuestro barrio por aquel entonces. Yo lo renové allí en su día y, aparte de un poco de cola, terminé bastante pronto. Recordemos que pudo ser hace unos 3 años, y que ya por aquel entonces su identificación parecía un sandwich mixto (o bikini como le gusta llamarlo a él) de papel, plástico y costra.

Pues hace unos días me preguntó: -¿Recuerdas como se llegaba a la calle de la comisaría esa del antiguo barrio? - Sí, claro. bajando la calle de los antiguos cines. - Le dije yo - ¿Y eso? - Le pregunté sin pensar. Tengo que renovar el DNI - ¿Pero cómo es posible eso? Si hace sólo 3 años que lo renovaste en el antiguo piso ... ¿o no?. Resulta que en un paseo por el barrio de Vallecas, en uno de esos intercambios de cromos que suele hacer la policía por el barrio en el que ellos te piden el DNI y tú se lo enseñas para que vean si lo tienen repe o no, a él le tocó enseñarlo. El policía se debió llevar la mano hacia la funda de la pistola con cara de pánico al ver lo que le sacaba El Uñas de la cartera. Creo que ni le tomó los datos y según la explicación de El Uñas: "Me dijo que lo renovara pronto porque estaba bastante deteriorado".

Y sí, ha aguantado 3 años más sin renovarlo desde que no se lo admitieron al pagar en una tienda. ¿Habría que llamar a los de los Records Guinness?.

PD: ¿Sabíais que los DNIs del 00000010-X al 00000100-P están reservados para la familia real y que Juan Carlos I tiene el número 10? Lo que se aprende en la Wikipedia.

Hoy: Ill Niño - This Time's for Real

Adaptaciones al Cine

2009-05-30T14:41:00.031+01:00

He de reconocer que disfruto viendo pelis malas. La última que vi fue "Bliss" (1997), sobre el sexo como medio para el éxtasis y publicidad sobre el tantra para no derramarse y ensuciar la mantra (jaja, reiros, el chiste no es mío). La peli es mala, bueno no, es muy mala, pero en una escena el protagonista masculino va por la calle diciendo "hola, me amo" mientras le responden "enhorabuena", "me alegro por ti" a lo que hay que añadir que él contesta "sí, me amo ... 3 veces al día" mientras la gente le saluda y le da la mano por la calle. Es verdad que con los melodramas malos te ríes mucho más que con las comedias, podeis creerme y veros cualquier peli de presidiarios de los 70.

Otra cosa es las pelis malas basadas en personajes queridos. A estas alturas todo el mundo odiará a muerte "Dragon Ball Evolution". El caso que me dio más dolor diodenarrl fue al ver "Lobezno, El Origen" (o "Güepardo, El Origen" como dirían al otro lado del Atlántico). Entre todos los secundarios que se podían meter en una hora y media, uno de ellos es Deadpool, o Masacre, un personsaje querido por todos desde su creación en 1997 por Rob Liefeld y Fabian Nicieza. Su nombre es Wade Wilson y sus caracteríticas son poderes curativos aumentados que le implantaron en Canadá provenientes de un tipo con garras y aliento de perro, cuerpo cubierto por tumores visibles gracias a un cancer que se extiende por todas partes con ayuda de esos poderes y también el estar diciendo chorradillas todo el tiempo.

En la película de Lobezno/Wolverine aparece con dos katanas como únicas armas, sin pistolas, cuchillos o cualquier arma que podría tener Masacre en cómic, ah y sin tumores, que todavía no tenía cancer. Una comparativa rápida:

Peli	Comic

Había algo que me preocupaba en la peli, el personaje del comic no para de hablar y de hacer el payaso, de hecho en la peli se hace una referencia a eso en la escena del ascensor cuando dice: "Genial atrapado en un ascensor repleto de metrosexuales, mi sueño hecho realidad". Y caigo en que en uno de sus diálogos ya dijo:

(Hacer click para verlo en grande)

"Si parecieras Ryan Reynolds cruzado con un sharpei, lo entenderías". Oh vaya, y qué actor es el que hace de Wade Wilson, la leche, pero si es ... ¡¡Ryan Reynolds!!. Parece que toda la peli y el casting esten basados en un chiste de lo mala que es.

Al final de la peli podemos ver qué es lo que los productores tuvieron a bien entender de "Ryan Reynolds cruzado con un sharpei":

Una de las cosas curiosas que podemos ver aquí es que al "mercenario bocazas (with a mouth)", como también se le conoce, le han cosido la boca. Debía de ser durante la huelga de guionistas de hollywood, "¿Una conversación ingeniosa para los 6 minutos de peli que quedan? ¡¡a la huelga!!". Un Masacre sin boca, lo que hay que ver. Ya de paso le pusieron unas espadas que le salen de entre los nudillos, jajajaja, que cara debí tener en el cine. ¿Y de dónde le salen? ¿No sería mejor que le saliese un 747 de los nudillos, que hace más pupa? Las sorpresas no acaban ahí, además de poderse teleportar, cosa no del todo mala ya que el original podía con un aparatejo en su cinturón; el descacharre final es cuando le salen rayos por los ojos. ¡¡Y bolas de fuego por el culo!! Lo mejor de eso es que puede demoler una chimenea de una central nuclear, pero su enemigo se puede cubrir cruzando las garritas.

No puedes, estoy en cruci

Esa misma lógica me lleva a tirar mis paraguas y a salir a la calle con un colador en la cabeza cuando llueva. O incluso hacerme unas gafas de sol con las medias de put... rejilla de aquella ...mujer.

No acaba la cosa ahí, a pesar de que cortan la cabeza al malo (¿el malo de una peli mala no debería ser el protagonista?) está previsto que hagan un spin-off de esta peli, que ya de por sí era spin-off de X-Men, sobre Masacre. ¿Pero cómo? Se sacarán de la manga que la cabeza llegó junto al cuerpo y se soldó a su culo por sus poderes curativos ... ¿o a su cuello? no sé, que pulan esos detalles por el camino. Total, la voy a ver igual.

PD: Aunque la haya visto en el cine, gracias al eMule y a Ramoncín por las capturas de la peli.

Hoy: Panic! at the Disco - Nails for breakfast, tacks for snacks

Fail Island

2009-04-17T16:25:00.002+01:00

Tenerife, la primera isla turísitica de las Canarias y que alberga la mayor montaña y único volcán de España. Pero lo más grande es la cantitad de situaciones extrañas que se pueden dar visitándola, desde eslóganes de tiendas hasta cosas que pasarían desapercibidas a la gente normal de por allí. Para ver las fotos más grandes pulsar sobre ellas.

Apoyemos a las personas con alguna discapacidad haciéndoles la vida más fácil, los menús en braille estarían bien si los ciegos pudieran ver el aviso de que los tienen, o incluso reordenando la sémola que tienen sobre las hamburguesas para que digan en braille: ... FAIL!

"Liquidación por cierre" ... grandes ofertas en el interior y todo a un euro, excepto lo que ponga un precio distinto claro está, esto es márketing. Se necesita dependienta para la próxima temporada de cierre ... FAIL!

Si se visita el Teide el imprescindible la visita a las Colinas Blancas, formadas por piedra pómez, que es una roca volcánica blanca y ligera que se forma en grandes explosiones de gas al perder su parte más pesada y ascender taponando la vía de escape de los gases. En un documental serio dirían que son unas colinas que se formaron hace 25.000 años aprox. por una explosión de gas gigantesca y que tienen forma de ... de ... FAIL!!

Señal de "ceda el rayo" en la puerta de un transformador. FAIL!

En aeropuertos internacionales suelen tener bandejas llenas de objetos punzantes y tijeras requisados, y esto parece un chiste de Lepe, pero en el aeropuerto de Tenerife lo que tienen son varias cestas llenas de piedras volcánicas requisadas. Tecnología punta en terrorismo internacional: -"Al líbano o me lío a pedrás". En el Teide advierten que es un terreno natural protegido por la UNESCO y que no te puedes coger ni piedras, ni plantas para llevártelas. Claro, es lo primero que pensé en llevar como recuerdo a la familia, -"¡Qué bien hijo, una piedra de 4 kilos, es justo lo que quería poner encima de la tele!"- y es que en el aeropuerto tienen requisadas desde la piedra volcánica que mide como un puño, a rocas de basalto del tamaño de una pelota de basket. Bueno si votamos a Zapatero a cambio de 400 euros no nos deberían sorprender estas cosas.

No es lo único cachondo que puedes ver en el aeropuerto. A mi personalmente, después de pasar mi equipaje por rayos x y llevar un par de jeringuillas de insulina con agujas de centímetro y medio por el arco detector de metales (que no sonaron, por cierto), el guardia civil que revisaba el equipaje dijo a su compañero: "echa un vistazo a esto" y con aire misterioso apartó mi mochila de la cinta de equipajes y me dijo: -"¿es suyo esto?", "tiene un objeto sospechoso" (en la mayoría de casos se dice "un" consolador y no "su" consolador, Tyler lo sabe ...), "¿Alguna botella con líquido?". Entonces caí en que no había sacado los dos botes de crema solar, que estaban en el fondo de la mochila. "Sí, protector solar" - dije a la vez que sacaba el bote más viejo de los dos que me acompañaban en viajes a la playa desde el año 2004. - "Ah, sí, será esto" - me dijo mientras me dejaba pasar con el otro bote de la misma crema al interior de la zona de pasajeros. Consejo para terroristas: Si quereis subir explosivos a un avión sólo teneis que llevar un poco de explosivo plástico y un bote de crema solar. Lo único que levantará sospechas es el protector solar, ya que todo el mundo sabe que si está por encima de un factor 10 es mortal para las azafatas con sobredosis de rayos uva ... un par de fotos que atestiguan el momento después de pasar el control de equipajes y sirven para ilustrar cuántos guardias civiles hacen falta para cambiar una bombilla. Oh por supuesto faltaba su correspondiente ... FAIL!.

Hoy: Flyleaf - Perfect

Donde no crece la hierba

2009-03-29T20:36:00.003+01:00

A estas alturas, El Uñas es un conocido para los asiduos del blog. Quien no lo conozca aún todavía tiene la oportunidad, y para el resto un rápido resumen de sus últimas fazañas. Sobre el por qué no comer algo distinto de hamburguesas, como por ejemplo pasta. Él dijo: No compro pasta cruda porque luego pasa tanto tiempo hasta que la cocino que caduca. También podía haber añadido: No compro fósiles en las tiendas de recuerdos porque se me pasan de fecha.

Otra cosa es la comida basura que hay en la nevera. Se puede quedar sobre una bandeja de la nevera hasta que le salga pelo gris tan largo como el de Joe "Fuckin" Perry. Pero no puede ser cualquier comida, sólo carne de ternera. Hay que cuidarse y no se puede probar ningún tipo de vida vegetal, ya que él es vegano inverso y la respeta muy seriamente. Incluso he llegado a ver cómo se dejaba entero un plato de pollo a la miel o un plato de pasta carbonara, porque no tenía hambre. La misma persona que en una tarde se zampaba 15 albóndigas de 40 gramos cada una. Y el broche final es cuando te dice: Lo meteré en un tupper y me lo cenaré a la noche en el curro. Y lo deja en un plato en la nevera durante semanas para seguir en su intento de clonar a Joe Perry con alimentos llenos de bonitos hongos. Luego, en su trabajo, compraba la cena en un Burguer, en el que ya le saludan diciendo: Que, ¿lo de siempre?, que era su hamburguesa sin lechuga ni tomate. Ante la vicisitúdica situación de que le conocieran como "El de las hamburguesas de cada noche", renegó de los puestos de comida de cara al público y se dedicó a pedir pizzas por teléfono. Según sus palabras una sola pizza le daba para toda la noche.

Esta dieta le llevó a ponerse como Boliche en apenas 2 meses, pero él reconocía ante el estupor de los presentes que cuando cenaba en el trabajo, recordemos que era nocturno, sólo se tomaba un par de sandwiches de máquina. Probablemte sea de postre, ya que si se le llamaba alguna vez al azar durante el trabajo se oía por el teléfono un "Su pizza barbacoa, 14 euros por favor" un poco sospechoso para creerse que fuera la máquina de sandwiches con su particular versión del clásico mensaje "Su tabaco gracias", grabado por Verónica Forqué con pinzas en la nariz, que soltaban las antiguas máquinas de tabaco de bar.

¿Y su higiene? bien gracias, donde la dejó sigue. Hablamos de alguien que estuvo durante 2 años con unos zapatos que no eran de su talla y que acabó conviertiendo en sandalias pisando al andar sobre la parte trasera de los zapatos. Estas mismas "sandalias" fabricadas a partir de zapatos gruesos y negros, los usaba ya fuera invierno o verano sin calcetines y para ocasiones especiales, como bodas, las complementaba con unos distinguidos calcetines blancos con tomates, al estilo gorrilla de San Lucar. Se le cayeron de ambos zapatos las plantillas y el fondo del zapato, y acabó andando literalmente sobre las suelas incluso pasado un buen tiempo después de que se cayeran. Así no es extraño que después se le infectara un padrastro del pie, hasta el punto de no poder andar. Al final no sé si le tendrían que amputar el dedo del pie antes de que se le gangrenara hasta el cuello.

Ahora que está muy de moda que te vendan productos sanos para mejorar tu vida, como el anuncio en el que recomiendan a las madres dar mini-bollicaos a sus hijos para desayunar para que crezcan fuertes (fuertecitos) con un desayuno 100% natural. Me pregunto que pensará de esta nueva característica un gran fan de los bollicaos como El Uñas. El caso es que con una dieta tan extrictamente natural, estaba viendo la tele como siempre, en pelotas, supongo, cuando unos retortijones le hicieron ir corriendo al baño para personificar el chiste que empieza "Cómo se dice en japones ..." y que acaba en "... Kagasawa". Conociéndole, probablemente se vertiese por el camino antes de llegar. No, no lo imagineis.

Hoy: Emigrate - You Can't Get Enough

Coca-Cola es la auténtica salud

2009-03-26T16:16:00.000+01:00

Me acuerdo cuando, hace 10 años, veías la etiqueta de una coca-cola y aparecían al menos 5 números distintos entre colorantes, conservantes, retardantes, espermicidas, ... Todos ellos eran nuestros grandes amigos los aditivos. Aquí podemos ver una lista bastante extendida de algunos de ellos: lista (cuidadín, que suena música).

El otro día cogí una lata roja y resulta que la lista de ingredientes se había reducido a la mitad, antes ocupaba casi la lata entera, si no quitábamos los datos de la sede en españa. Increiblemente sólo aparecían dos aditivos, un colorate E-150d (Caramelo de sulfito amónico) que se obtiene al calentar el azucar con dióxido de azufre (azufre quemado) y amoniaco (lo que mean los gatos), y que se utiliza mucho para dar color de oro tostado a wiskies, cervezas malas, bollería, vinos, ... y, en resumen, cualquier cosa que tenga color de botellin de Mahou; y un acidulante E-338 (Ácido ortofosfórico) un ácido con propiedades de no evaporarse ni neutralizarse tan rápido como otros ácidos y puede ser muy corrosivo si se da sin diluir.

El primero puede producir transtornos en el sistema inmune por intoxicación con elementos producidos en su combustión, y que en dosis elevadas produce hasta convulsiones en animales. El segundo, por su estructura, disuelve sales minerales, obstruye la absorción de hierro y produce destrucción de calcio en huesos y dientes, así que no es muy apropiado para su consumo si se tiene osteoporosis o anemia, se usa para estabilizar el sabor, pero también actúa de conservante, reduce el pH de la bebida evitando la reproducción de bacterias. Y no sólo eso, además facilita la digestión de proteinas vegetales. Por eso nuestras abuelas nos dan una coca-cola cuando nos dolía la tripa de pequeños, pero la verdad es que es una alternativa más barata que otro tipo de ácidos que resultan menos tóxicos. Además está comprobado que, por contener ácido ortofosfórico, puede aflojar tornillos oxidados al sumergirlos unos minutos y puede desintegrar un trozo de carne sumergido en cantidad suficiente al cabo de unos días. Las leyendas urbanas directas a tu casa.

¿Y qué ha pasado con el resto de ingredientes que empiezan por "E"? ¿Dónde se han metido? Recuerdo que al menos 3 de ellos estaban clasificados como venenosos a la espera de su prohibición en Europa. Podían producir desde retraso mental, ataques epilépticos y, con un abuso suficiente, cáncer. La coca-cola light, al contrario de lo que se piensa, no es más saludable. En ella se sustituye el azúcar por edulcorantes prohibidos en algunos países por ser causa no probada, pero muy probable, de fallos renales, cáncer (otra vez), retraso mental en fetos, y Alzheimer (el Aspartamo produce estos dos últimos en cantidades no especificadas y está prohibido en EE.UU. y varios países europeos).

Otra historia curiosa es lo de que hay sólo 2 tipos que conocen la fórmula de la coca-cola y su forma de prepararla, pero nunca viajan juntos en avión y tienen jodido lo de quedar juntos a comer. La verdad es que un tipo estuvo fabricando coca-cola sin esfuerzo en colombia y no había diferencias respecto a la original. ¿Cómo lo supo? De la misma forma que cualquiera: Internet. Hoy en día cualquiera tiene acceso a instrucciones sobre como hacer napalm casero con mierda de gato, nitroglicerina, explosivo plástico ...

Lo sé porque Tyler lo sabe.

... e incluso de la fórmula original de la coca-cola, supuestamente sacada del libro de notas de John Stith Pemberton, que está en una caja fuerte de un banco de Atlanta, o eso dicen, desde luego parece creible, y sin aditivos: SPOILER

La verdad es que puede llevar mucho más de lo que nos ponen en los ingredientes de la lata, la normativa de cada país dice que sólo es obligatorio indicar los ingredientes obtenidos de forma artificial que pueden suponer un riesgo para algún tipo de población: Azúcar para diabéticos, lactosa para intolerantes, agua para ... ¿hidrofóbicos? por lo que aún puede haber aditivos que pueden ser perjudiciales para la salud, pero por la forma de obtenerse no es necesario informar sobre ellos, como es el caso de los sulfatos producidos al obtener el E-150.

Un dato curioso, es que alguien, una vez, confesó ser durante un tiempo adicto a la coca-cola. Y tratándose de este blog sólo podía ser una persona que cumpla los requisitos: El Uñas.

Hoy: Stabbing Westward - Save Yourself

Inspiración: enlace
Datos de interés: enlace

Arte en estado puro

2009-02-18T17:05:00.002+01:00

No sé si sabreis que en los 80 artículos anteriores artículos suelo añadir una canción al final del mismo. Suelen tener alguna relación con el tema del día, por la letra, por el título o simplemente porque tenía el día tontorrón. No a todo el mundo le pueden gustar estas canciones, ya porque prefieran el rock anabólico-aceitoso de Manowar o porque sea adicto a las radio fórmulas y se emocione al escuchar las elaboradas letras de El Canto del Oligofrénico. Hoy sabreis apreciar toda esa música, e incluso el folk, después del disco del que voy a hablar hoy.

El tema que resume la esencia del disco es este: "Why", que se escucharía en cualquier lounge de gafapastas que ven arte hasta en una camiseta llena de vómito. Como inciso, yo, personalmente, opino que arte es algo que se hace poniendo parte de ti en ello, tu visión. Por ejemplo una lista de la compra no es arte, una lista de la compra escrita con un soldador sobre una plancha de plomo sí es arte.

Siguiendo el inciso, una vez, acompañando a "La Bohem" a una conocida clínica en la que corrigen la miopía por laser, vi que había un cuadro horroroso hecho con pintura espesa, como la mierda de vaca, en la pared de la sala de espera. Eso no era arte, lo ha hecho alguien quizá poniendo parte de su imaginación o creatividad, pero tal como estaba hecho parecía que alguien hubiera tirado varios cubos de pintura sobre un lienzo del tamaño de una casa y luego lo hubiera removido todo con una fregona. Es como atar a un perro a la esquina de una sala de exposiciones y dejarlo allí expuesto al público sin comer hasta que muera. No comunica nada excepto que eres un depravado o simplemente imbécil por creer que sea otra cosa que no sea basura. Simplemente no es arte. Ni que decir tiene que decidí convertir esa basura en arte aportando parte de mi personalidad pegando un chicle en el mismo, para que la gente al mirarlo se maraville y no sepa distinguir de un chicle pegado en un lienzo del resto del cuadro. Si alguien ve un cuadro de este estilo en un clínica del gremio, puede buscar el chicle pegado, compartir esa aportación vanguardista y sentirse cómplice con el autor como el que descubre un autorretrato escondido en un cuadro de Rembrandt.

Podeis ver un caso parecido aquí dónde un niño de 12 años adelantado a su tiempo se hace consciente del arte colaborativo, pegando su chicle sobre un cuadro pintado con acuarela y un pincel insertado en el orto. El cuadro en si valía 1 millon y medio de dolares, ante la verguenza de darse cuenta que la acción tenía más sentido que el valor del cuadro, la noticia fue retirada de los soportes online y solo quedan referencias como la que he puesto antes.

Acabo con este inciso un poco largo, que sirve para distinguir entre arte y estupidez, para comentar un poco más esta pieza. Primero debemos escucharla para comprenderla.

Los Beatles no estaban pasando una buena época y tras la grabación del disco de John Lennon en solitario con su grupo, entre cuyos participantes estaban Klaus Voormann, Ringo Starr y Yoko Ono, decidieron grabar a continuación, con el mismo equipo y en la misma sala, un disco en solitario para Yoko Ono: Yoko Ono & Plastic Ono Band. Todos los temas eran improvisados, los títulos iban al azar y se conseguían combinaciones como "Why" y "Why Not" y el incomparable título de "Greenfield Morning I Pushed an Empty Baby Carriage All Over the City" (Por la mañana yo empujaba por toda la ciudad un carrito de bebé vacío) en el que nos da una muestra de lo jodidamente pirada que puede llegar a estar esta mujer. Que grandes hijos hubiera tenido con Michael Jackson. En la sala de grabaciones, mientras escuchamos los gritos de una hemofílica al tener su primera regla y demás improvisaciones de Lennon sobre una guitarra encontrada en un basurero (literal), podemos encontrar las siguientes declaraciones del técnico de sonido encargado del estudio en un DVD de cómo se hizo.

Todo se hizo en un día y fue surrealista, además la propia Yoko apuntó: "No puedes coger ese sonido y ponerlo en bucle hasta el final del tema?", nunca se había hecho antes. Ahora con ordenadores es más sencillo, pero antes, con una cinta copiando y grabando, era más complicado. Una visionaria, sin duda.

Fue la misma Yoko Ono que hizo un concierto al aire libre en el que no sonaba música y el público tenía que imaginar lo que estaba oyendo, todo ello sin ayuda de drogas, o al menos no hay pruebas de ello. Tampoco se ha concretado cuál era el precio de la entrada, pero seguro que la relación calidad / precio era elevada (mientras no hubiera que oirla cantar).

Posteriormente se ha dicho que los aullidos grabados en este disco están influenciados por la Ópera Japonesa, mientras que, por otra parte, otros opinan que pueden provenir de sonidos de la naturaleza, más concretamente inspirados por un tapir siendo sodomizado con un consolador de fósforo blanco incandescente.

Sin duda un disco imprescindible si quereis joder la vida a vuestros vecinos. Una pena que no se grabase en formato 5.1.

Felices cínicas Navidades

2009-01-12T14:03:00.000+01:00

Estas navidades pasadas han servido para reafirmarlas como la época de mayor cinismo del año. Por qué digo esto, mejor lo dejo para el final. Es una época en la que reina la magia, en la que los muñecos de Cortilandia de dicen: "Disfrutad de estas navidades, quereos mucho y no os olvideis de visitarnos en la cuarta planta dónde encontrareis todos los juguetes que vuestro dinero pueda comprar". La gente de buena voluntad duplica sus precios sabiendo que, para la mayoría, las navidades consisten en comprar regalos. Hasta una mujer murió sepultada hace poco bajo todo lo que la empujaba a comprar la maquinaria comercial. Además, hay una anécdota navideña de El Uñas con los regalos, para los que le echasen de menos:

Hace un par de navidades recuerdo cómo acompañamos La Bohem y yo a El Uñas para hacer las compras navideñas para su familia y al ir a pagar en caja, el sacó un flamante tarjeta verde rayada y descolorida de Caja Madrid y a continuación su DNI. Al grito de la cajera, me giré y vi que el DNI estaba dividido en dos partes despegadas y curvadas con el papel de dentro casi hecho migas e incluso la foto arrugada. La cajera no dudó en asegurar que no admitía el pago con un DNI caducado sin ni siquiera ver la fecha de validez del documento. Él dijo: "Es que tengo que renovar el DNI un día de estos" - "Bueno, bueno, sin prisas no te vayas a agobiar" añadí a eso. Si el DNI pudo aguantar desde 1993 hasta ahora sin renovarse a qué viene tanta prisa ahora. Así que le "presté" el dinero para pagar los regalos de su familia. Ni que decir tiene que jamás me lo llegó a devolver, ni eso ni algún mes de alquiler del primer año que se me olvidase perdirle por los temas laborales de por aquel entonces.

A partir de 600 euros ya perdí la cuenta de que cantidad me debía, pero sí que me sigo hablando con él después de todo y de lo que he escrito por aquí. Desde luego si dejo de hablarme con alguien tendría que ser algo más grave que por dinero.

Otra parte indispensable de la Navidad viene cuando la gente te felicita por SMS, normalmente gente que ni sabes nada de ella o ni siquiera responde a tus llamadas durante el resto del año. A todo el mundo le ha pasado. Pero a mi me llegó un mensaje de un número desconocido que decía más o menos así:

"Hola!spero q todo t vaya bien.FELICS FIESTAS.bsos"

Un mensaje que debía ser de una chica, de repente creí que conocía el número y después de comprobarlo, sí, era de ella. Después de un año se atreve a salir de su agujero con un mensaje navideño, como otros tantos por estas fiestas, y me manda un sms seco como para dar por cerrado el año en que culminó su obra maestra en el arte del hijoputerío. Recuerdo que, hablando con ella, me dijo que recordaba desde hacía mucho a un ex con el que estuvo apenas mes y medio, y haciá de aquello casi 8. Ella le mandó algún mensaje para felicitar algún cumpleaños o alguna fiesta sin recibir respuesta. Algo malo se me ocurre que le podía haber hecho para ello. Hasta que en nochevieja decidió mandar un último mensaje como para cerrar ese periodo y olvidarse completamente de él. Él le contestó, muy oportuno, hasta invitándola a un café algún día para recordar ... algo que mereciese la pena de esos escasos 2 meses, supongo, y ella, esperando cerrar una puerta para abrir otra, al final no la pudo cerrar, le agrió la noche y volvió a empezar a llorar.

Recordando esto, decidí responderle con otro mensaje impersonal al uso de esas listas de mensajes navideños:

"De pequeño me dieron a elegir entre una polla gigantesca o tener buena memoria, así que no recuerdo si ya te he dicho: Feliz Año Nuevo!! Por cierto quién eres?"

Aunque yo te olvide, si por mi depende, no dejaré que olvides lo que hiciste. Sólo espero haber compartido con ella parte del amargo pastel que me hizo comer durante todo el año pasado a partir del último día que la vi, y que se sintiese al menos un 10% de lo mal que me hizo sentir a mi. Navidad es compartir. Y además, nos felicitamos el año con las más jodidas intenciones, por eso, Navidad es, ante todo, cinismo.

Hoy: Portishead - Sour Times

Políticos que molan (o más bien no) (II)

2009-01-05T14:23:00.001+01:00

Después de un pequeño esbozo de los grande héroes que nos esperan en esta sección con el anterior artículo sobre la grande María Dolores Aguilar y su modesto coche oficial, voy a seguir con otros 2 épicos personajes por su gesta con los trasportes vetados a los mortales comunes.

Ernest Benach i Pascual

Beni, para los amigos, "Benach, fill de puta" para los no tan amigos. Y por qué esta familiaridad con gente que no es próxima a él, se podría preguntar uno. Y es que este hombre destila cercanía por cada uno de sus poros gracias al desinterés mostrado por el bien de la comunidad, como se podrá ver a continuación. Presidente del Parlamento Catalán desde el año 2003, es el ejemplo vivo de cómo los cuentos de hadas se hacen realidad a diario, si chupas los esfínteres adecuados para soplar por ellos la melodía de himno triunfal político. Después de verse incapaz de pasar el primer año de la carrera de Medicina, hasta los mejores tienen sus limitaciones, hizo una oposición a barrendero. Tras un tiempo barriendo la calle, ocultando su grandeza, y por su cercanía con la basura surgío su vocación de ultranacionalista, y como no podía ser de otra forma, inició una carrera política en ERC. Al cabo de 10 años de carrera al cambiar el negocio de la basura por la política (¿?) llegó a ser presidente del Parlamento Catalán.

Su aspecto de cirrótico crónico y su triunfo a la vista de todos, hizo que los medios más conservadores desarrollasen un fuerte odio hacia él, y hace no mucho publicasen que se había gastado hasta 20.000 euros en modificaciones caprichosas en su coche oficial. Fuentes más fiables afines al partido situaban la cifra en una cantidad más humilde, 9.276 euros, para acondicionar el interior del coche con un escritorio de madera a medida, un reposapies y un televisor.

Si desglosamos los gastos podemos tener que un televisor de plasma de 42 pulgadas y alto contraste puede costar ahora mismo alrededor de 900 euros si además tuviera los bordes lacados y el marco fuese imitación a madera de ébano, como sólo el personaje que nos ocupa puede merecer. Si añadimos una mesa de imitación al modelo Resolute del que usan la reina de Inglaterra en el palacio de Buckinham o Barack Obama en la Casa Blanca, unos 4.600 euros. Y por último un reposapiés de hierro forjado y ganchillo, con la clase del año 1.887 que merece un ser atemporal, unos 250 euros más. El total asciende a 5.750 euros y si añadimos una mano de obra finísima para la instalación en el coche, pongamos 2.000 euros más, con el iva incluido, tenemos 7.750 euros. Y todavía le sobraría dinero para estrenarlo como debe ser con 2 prostitutas de lujo en el coche y 4 botellas de champán francés.

Ante la política de austeridad de la Generalitat el portavoz informó que esos accesorios eran necesarios para el desarrollo del trabajo diario de nuestro admirado amigo Beni, que se pasa más de la mitad del día en el coche de un lado a otro, ya que cada día viaja desde Reus, su casa, a Barcelona durante casi 1 hora para no ocupar una vivienda en Barcelona que podría necesitar una familia castigada por la crisis para vivir. Todo mientras se estaba planteando una campaña para fomentar el uso de la bicicleta por las calles de la ciudad condal.

Para aclarar estas y otras cuestiones, todo el mundo le esperaba durante un consejo nacional. Él se mostró durante los días anteriores orgulloso de su decisión y justificando la necesidad de todo ello para trabajar en el coche durante sus viajes, sobre todo la tele. Al final se presentó andando en lugar de ir en su coche oficial, probablemente tuvo que someterse a los caprichos de la mayoría frente a su deseo de un mundo mejor.

Hoy: Prodigy - You Will Be Under my Wheels

Políticos que molan (o más bien no) (I)

2008-12-04T12:41:00.032+01:00

Una nueva sección llamada a alabar a esos hombres y mujeres elevados de entre lo mediocre al olimpo de la democracia para convertirse en dioses de lo sórdido. A cada uno de ellos, le llega la oportunidad de tocar el cielo con la punta de los dedos cuando aquel primo que se fue del pueblo por su fama de masturbarse en el parque delante de los bancos donde se sentaban las niñas de segundo de primaria, le ofrece un puesto en el ayuntamiento porque su madre no paraba de pedírselo. Es un comienzo similar para cada uno de nuestros héroes de la verguenza ajena. Hoy:

María Dolores Aguilar

Lola: Vicepresidenta segunda y consejera de economía, comercio, innovación y alguna cosa más, de la Junta de Extremadura desde el año 2007 que tras saltar rapidamente a ser concejal (que no concejala), seguramente al reconocerse sus méritos y triunfos laborales, en el año 2007 pasó, además de a ocupar el cargo actual, a ser diputada en la Asamblea extremeña.

Este mismo año solicitó como coche oficial un Lexus GS 450h valorado en más de 68.000 euros (74.600 sin extras, según el concesionario). Un coche que sólo ella, con un nivel por encima de los mortales, merece conducir. La consejería de economía aportó la necesidad de un coche así para el bien toda la civilización moderna y las ventajas de haber invertido tanto dinero en él durante una rueda de prensa convocada por la polémica producida por la compra de tal coche: "... es un automóvil híbrido que ahorra consumo de combustible y en emisiones de CO2 de una manera importante ...". Está bien que un deportivo de gama alta y que pasa de 80 a 120 km/h en sólo 4,7 segundos consuma poco y es precisamente por ello, por lo que sin duda es imprescindible, sobre todo a ese precio y en época de crisis. Justificar este gasto ante una rueda de prensa con todos los medios regionales y algunos nacionales sin ponerse roja ni descojonarse de la risa le aportan varios puntos que la hacen destacar en el olimpo del cinismo y la sordidez. Siempre podía haber dicho la verdad y decir que ella lo vale. Tendría mi voto desde aquí al reconocerlo.

Un vez que sabemos que la Junta está concienciada con el cambio climático y que por ello compra un coche con potencia equivalente a un Porche 911 Carrera (345cv), la cosa no acaba ahí. En la rueda de prensa se analizó que era una compra imprescindible debido a los fallos técnicos del coche anterior que recomendaban comprar uno nuevo. Ya se sabe, nadie es tan mediocre de llevar a reparar el coche porque los retrovisores eléctricos sólo se mueven a mano, hace falta comprar uno nuevo. Naturalmente estudiaron bien el caso y optaron por la marca Lexus, que para nada se dedica a automóviles caros ya que es la división de lujo de Toyota, y "de la gama más baja" según la Junta. La publicidad del modelo aclara "... El modelo de altas prestaciones de la gama GS, el nuevo Lexus GS 450h, es la primera berlina de lujo híbrida del mundo ...". Además de ser un lujo es uno de los más obscenamente caros, Lola no se puede conformar con menos, todo en ella es lujo, incluso sus justificaciones con esa cara impasible y desamparada. Ponnos morritos de nuevo y dinos otra vez lo necesario que es ese coche, en realidad nos pone.

"Además ahorra 2.271 euros al año en combustible con el consiguiente ahorro para las arcas públicas ..." Incluso podremos construir un hospital y un colegio gracias a este coche. Decídselo todos juntos: ¡Gracias, Lexus GS 450h!

Unos días más tarde, en un comunicado del presidente regional, se explicaba que el coche se devolvería, quizá para seguir usando el antiguo que por problemas técnicos era inutilizable, oh, pena y desgracia, debido todo a que "los ciudadanos no lo entienden". La soledad del héroe, ella sólo intentaba salvarnos a todos del cambio climático, pero la ignorancia del pueblo unido no le dejó llevar a cabo su altruista misión. Tal vez lo lamentemos cuando gaste 1,2 litros más cada 100 kilómetros, mientras se aprueba la construccíón de una refinería en el extraradio.

Hoy: Nickelback - Just To Get High

Perspectiva de mujeres

2008-11-12T19:22:00.014+01:00

Hay algo que siempre me ha extrañado: Los novios de las demás chicas siempre la tienen más grande, y siempre te lo tienen que decir aunque no te interese, ese último dato no es importante sobre lo que voy a decir, pero también es curioso.

Esto le ha pasado a todo el mundo sin excepción, ¿a que sí? Nunca van a insistir sobre otros detalles, sexuales o no, de su novio, pero el tamaño del pene parece que es esencial para ellas para decir que es mejor que los novios de las demás.

Una conocida que siempre presumía de que su novio, rellenito él, la tenía "así" (separar las manos como para que entren 3 cabezas de Constantino Romero, una a continuación de otra) cada vez que una conversación que se animaba o había tomado alguna copilla de más. Cuando mi novia le comentó si nos podía dejar condones porque se nos habían acabado, a ella se le debió olvidar su habitual discurso, y con un poco de verguenza le pasó un par de condones.

Y digo con verguenza porque vista la realidad y que esos condones a primera vista no parecían extraños, pero al tacto se notaba algo raro, le confesó a ella algo. Su novio tenía que pedir en la farmacia condones de talla especial. Yo ignoraba por completo que hubiera algo así, pero al probarlos y ver como mi propio pene parecía contagiado de el virus de la ira, como se le hinchaban las venas y cambiaba de color como si se estuviera ahogando, me pareció dificil de creer que alguien se pudiera calzar esa especie de dedal de latex. ¿Le harán descuento por tamaño?

A partir de ahí, cada vez que una amiga saca el tema del pene de su novio, como defendiéndolo de sus propios complejos sexuales en la cama, y describiéndolo "así", me sale una sonrisa espontánea como pensando: "Pobre, otra obsesionada con el tamaño que juega en casa con Pin y Pon".

Así que si una mujer no sabe describir las proporciones normales del pene de su novio y su representación del mismo se puede medir en escala de "Cabezas de Constantino Romero" no seais crueles ni os riais de ella, necesita cariño y comprensión y que le digan al oído que no porque su novio tenga un cacahuete por pene ella tiene que acomplejarse con los tamaños de las cosas y compararlo todo en escalas imposibles. Y es que luego vas al IKEA y pasa lo que pasa, que creen que quieres amueblar un campo de fútbol.

Y para aquellas que quieren seguir negando lo evidente, después de lo visto, sólo decir que para trabajar en esa escala, la polla de Nacho Vidal se mide aproximadamente en 1 cabeza y cuarto de Constantino Romero, como bien se puede apreciar en la imagen.

Hoy: Alter Bridge - Find the Real

El Show de Richard Pryor

2008-11-10T19:38:00.016+01:00

Tenemos la suerte de contar con el gobierno más eficiente de la historia a la hora de hundir una nación en una sola legislatura. Todas las medidas que se están tomando van en la buena dirección para conseguir lo que quería lograr Richard Pryor en "El gran despilfarro" en la que ganaría 300 millones de dólares si conseguía gastarse en un mes 1 millón al día. Algo así deben haberle ofrecido a Zapatero y a todo su equipo de amigos. Es increible como se puede tirar por la ventana todo el superavit de las arcas del estado en menos de 8 meses. Y cómo se pueden tomar paquetes de medidas relámpago según las necesidades del país por parte de puestos afines al gobierno:

La crisis se acentúa en todo el globo: y Solbes (ministro de economidarl) dice: "Se nos han acabado las ideas"

Aumenta el paro en más de 6.000 personas al día: y Díaz Ferrán (Presidente de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales) dice: "Es mejor despedir a la gente así no se hunden las empresas"

Se necesitan más titulados especializados en españa y se dice que se van a traer 100.000 del extranjero, solo en Valencia se necesitan más de 7.000 informáticos y 1.200 médicos a pesar de todos los titulados anuales que se producen: Sólución, denegar una propuesta del partido de la oposición y hacer que todos los titulados en informática vean como su formación no se reconozca en ningún lado y para que se deje de formar a gente especializada para ese trabajo.

Lo mejor de todo es que todavía hay un 40% de la población que les votaría. Las decisiones que están tomando los que han ascendido con el PSOE me llevan a pensar, que al igual que en la película de Pryor anterior, alguien le propuso a Zapatero: "Hunde un país de tamaño medio en menos de una legislatura y te daré otro para ti sólo".

De todas formas, cómo se puede seguir teniendo ganas de engaños, autosubidas de sueldo mientras se suben los impuestos, transportes y la luz que sólo afectan a las familias que más sufren la crisis. Mmmm, quizá sólo sea una evolución natural del ser humano según este estudio: "Que estemos mal de la cabeza es una consecuencia de la evolución del cerebro humano". Bueno, eso explica que estemos "Locos de Remate", vaya otra película de Richard Pryor. Quizá no sea todo casualidad después de todo.

Mientras tanto, ofrezco un adelanto para la próxima campaña electoral del gobierno. Ya que aunque hundan del todo el país y se rían mientras nos mean en la boca la gente va a seguir votándoles. Ayudemos al amo a conseguir el poder, sólo por ver que es lo que quiere conseguir al final.

Hoy: The Pixies - Where is My Mind

Sólo se vive dos veces

2008-10-22T07:00:00.007+01:00

Frank Dux es una leyenda viva. Quizá ya a más de uno le suene el nombre, pero no sepa todavía por qué. Su padre había luchado contra los nazis en la segunda guerra mundial, esa experiencia le resultó muy didáctica y decidió trasladarla a su hijo lanzándole todo tipo de objetos contundentes por sorpresa para mejorar sus reflejos desde niño. Yo me imagino a un tipo de 60 años, con sus primeros indicios de demencia senil, lanzándole por primera vez a su hijo una plancha desde su silla de ruedas y acertándole de lleno con el pico en la cabeza mientras él veía como un embobao los mosqueperros en la tele. "Hijo, la primera lección que tienes que aprender en la vida es que eres un marginado infantil y como tal, debes aprender a recibir hostias por todas partes." Así desarrolló un sexto sentido para preveer cuándo le iba a caer una máquina de escribir en la boca mientras dormía y esquivar ruedas de repuesto de coche mientras entraba por la puerta de casa.

Una vez transmitidos sus conocimientos y su mala baba, el padre de Frank deja a un huerfano resentido y con ganas de hacerse notar. En los 70, los frikis tenían como futura vocación las artes marciales. Las niñas querían ser farmacéuticas y los niños querían ser como Bruce Lee. Bruce Lee, Chuck Norris, Michael Dudikoff y demás tipos de ceño fruncío y palmas de las manos en posición de dirigir el tráfico de perfil, hicieron mucho daño a las mentes más reblandecidas de San Francisco. Surgió la moda del Ninjutsu, además de la de llevar el pelo como Patrick Swayze, y empezaron a aparecer academias de artes marciales como setas. Así que Frank, sin una figura paterna que hiciera de su maestro y seguramente flipado con pelis similares a Karate Kid, decidió inventarse una. Un maestro anciano de artes marciales llamadao Tanaka, que como no podría ser de otra forma, provendría de Japón e instruiría a nuestro héroe en las oscuras artes provenientes de las pelis VHS de hostias orientales y con la mano abierta, escondidas junto a la sección de pelis XXX en el videoclub.

El tal Senzo "Tora" Tanaka, último líder del clan Tanaka después de 40 generaciones, pertenecío a una familia famosa por sus actividades en la inteligencia japonesa en Inglaterra. Fue miembro de la Yakuza y jefe de policía de Tokio, hasta que se retiró a California a dedicarse a la jardinería, plantar pinos, y a entrenar a sus sobrinos bakalufos en las artes marciales milenarias del ninjutsu. Según parece, Tanaka hasta inspiró a Ian Fleming para su personaje al mando de las hordas de ninjas que aparecen en "Sólo se vive dos veces" de la saga de James Bond, una frase que además pertenece a la sabidurída ninja. O puede que fuera al revés y el personaje de Ian Flemming inspirase a Dux para inventarse a Tanaka sensei, eso ya forma parte de la leyenda. Ya retirado, Tanaka, conoce a un niño grandote aficionado a las artes marciales y algo tonto que sólo recibía palizas en el recreo, pero reconociendo su valor al no rendirse nunca ni recibiendo patadas en los huevos, decide hacerse cargo de él y enseñarle lo que sus sobrinos pastilleros rechazaron aburridos de su viejo tío. El nombre del grandote bobalicón que tomaría el relevo en artes marciales de la familia Tanaka era Frank Dux. Todo esto sacado de fuentes tan fiables como la lejia como potenciador del sabor en ensaladas de marisco.

Entre los grandes logros de Frank Dux están el enrolarse en el ejército y, en plan John Rambo, participar en misiones encubiertas en Asia, haber ganado una medalla secreta al honor (seguramente al rescatar a Eisenhower del secuestro de un totalitarista extraterrestre para coaccionar a la tierra) y llevar a cabo en Filipinas un rescate de niños esclavos secuestrados por piratas, vendiendo una espada milenaria ceremonial ganada en sus combates para poder comprar la libertad de todos ellos como si de una peli de Steven Seagal se tratase.

Casi todas las pruebas que existen de sus hazañas son recortes de periódicos aportados por él, entrevistas de él mismo, y premios y trofeos forjados a pocos metros de sus casa, que con el paso del tiempo, y sin que nadie se lo cuestione, han definido poco a poco al héroe que Frank siempre quiso ser desde que le alcanzó el primer pico de plancha en la frente.

Después de que su leyenda creciese, el friki reconvertido a héroe, fue puesto en duda, la envidia que es muy mala. Se aportaron datos de que prácticamente no ha salido de su barrio, y que lo más que se ha acercado a Asia ha sido el restaurante chino de dos calles más abajo de su casa, que Tanaka es una empresa que distribuye té en el economato de su calle y que sus heridas de guerra, sus galardones y premios en torneos de artes marciales, habían sido sacados de una peli mala de serie Z. Pero la historia de Frank Dux se alimenta a si misma: -"Es difícil probar o descalificar su historia dado el estatus secreto de ambos aspectos en cuestión, tanto su record militar como el Torneo Clandestino Kumite". Casi todas sus operaciones eran secretas y sus torneos de artes marciales clandestinos, es una coartada genial.

Su más épica gesta, fue al de participar en el torneo clandestino en las Bahamas, el torneo Kumite, en la que se reunieron la mayor cantidad de luchadores de artes marciales de Asia, y del que él era el único participante occidental en siglos, invitado gracias a su maestro Tanaka, como ya hemos visto, antiguo indigente y como tal con muchos contactos en el mundo de la villanía. En 5 años en total disputó 330 combates sin haber perdido jamás, con cuatro records mundiales: KO más rápido, puño más rápido, patada más rápida y mayor número de kos en un mismo torneo. Lógicamente ganó dicho torneo y sus amplias dotes para el combate le llevaron a fundar su escuela de artes marciales, Ninjutsu Dux Ryu (su escudo aquí a la izquierda), dónde exhibia el trofeo que ganó en él. Una tienda de trofeos reconocío dicho trofeo como suyo por el diseño de las placas y la base al verlo en una revista. Frank se disculpa por ignorar cómo la organización del torneo iría a encargar el trofeo a pocas manzanas de su propia casa. No olvidar que en la página de su dojo explica conocimientos adquiridos durante este periodo de sacrificio como "Las 8 fases del miedo" y "El ABC del guerrero".

La organización que patrocinaba este evento era la IFAA (International Fighting Arts Association, lógicamente no tienen página web, que son secretos) y la encargada de adjudicar el milenario galardón del torneo. Algunos periodistas se han dedicado a investigar las actividades de la IFAA (Instrumento Fálico de Ataque Antiaéreo) y se encontraron que el rastro de dicha empresa acababa en la puerta de casa de Frank, tanto tarjetas de visita y contactos le remitían a su teléfono particular o a él mismo como representante de la IFAA (Investigación de Fósiles Antiguos y Aggquerosos). Según el propio Mr. Dux, la IFAA (Instituto Filipino de Aumento del Ano) es una "Asociación de Grandes Guerreros" (AGG, se podría llamar).

El torneo anterior sirvió de inspiración para una película que supuso el salto a la fama de Jean Claude Van Damme, "Contacto Sangriento" (1988). Que trata sobre un soldado que ha hecho algún trabajo indefinido para la CIA (inteligencia americana ¿?) y que derrota a todo chino que se encuentra en el camino a base de hostias. La productora de la cinta, Cannon films, investigó "a fondo" la historia de Frank y la dio como buena.

Increiblemente mucha gente da los hechos vistos en la película "Contacto Sangriento" y al torneo Kumite como ciertos. Romper paredes con la cabeza, y el "toque de la muerte" son algunas de sus aportaciones al folclore de peleas de chinos. Como curiosidad final, decir que en los créditos de la pélícula aparece una línea que describe: "Entrenamiento especial para Jean Claude Van Damme" y a continuación ... "por cortesía de Frank Dux".

Hoy: Lostprophets - Shinobi vs. Dragon Ninja

Más información en:
Los Angeles Times
Frank Dux Fellowship

Techno pollo

2008-10-21T18:59:00.020+01:00

Toca otro gif animado para la colección de iconos del MSN, para que nadie se entere que c@%&ño poneis cuando os escribis con las yenis y los yonatans.

Para vosotros, adoradores del house progresivo, de las fotos frente al espejo del baño y de ir por la vida a toda "pastilla", ahora podeis conseguir el auténtico icono de alguien que mira a la vida desde arriba y con la mano abierta. Sí, amiguitos del progresive, toda una declaración de principios como buenas personas humanas orgullosas de serlo que sois, inspirada en este vidrio.

El techno pollo

PS: Tema de hoy dedicado también a los que les gusten las "kantaditas" neeeeeeng.

Hoy: Kate Ryan - Je T'adore

El olor de la noche

2008-10-07T09:20:00.001+01:00

Celebrando una visita de Bohem a Madrid, después de marcharse a vivir a Barcelona, nos fuimos a tomar algo por la zona donde habita El Uñas desde finales del año pasado. No tuve la ocasión de ver su casa duplex durante este tiempo, pero Bohem estaba muy intrigada sabiendo las grandes historias que ya había protagonizado.

Nada más abrir la puerta de su casa nos dio una bofetada de la peste con marca registrada El Uñas, pero mezclada con un poco de lejía. Se nota que limpió antes porque se le avisó con una semana de antelación. Otras veces, así como por sorpresa ,no se pudo ir porque estaba haciendo obra y, claro, ahora que sí se puede ver, la casa se la dejaron muy bien, apenas se nota nada de lo que quiera que arreglasen, hasta respetaron los desconchones originales.

Su casa me sorprendió, porque es más grande de lo que imaginaba, quizá porque yo esté viviendo en un nido de topos de 27 metros cuadrados coqueto y acogedor. La sala de estar está unida a la cocina en lo que viene siendo el concepto de diseño "cocina americana". La "cocina americana" es algo incomprensible, porque si se han visto cocinas en pelis americanas, lo único que tienen de especial son las neveras de dos puertas grandes cual parte trasera de camión de carga o la puertecita para que entre y salga el perro. Seguro que allí la "cocina europea" es juntar el baño con la cocina para poder tirar el caldo que sobra por el bater sin tener que salir de ella. El caso es que los dos mundos de El Uñas están en armonía: La cocina para preparar sandwiches mixtos en la tostadora, o empanar filetes en la freidora, y mientras se puede ver la tele de la sala. El único problema es que deberían haberse juntado su habitación y el salón por lo de que siempre se duerma en él o haga otras cosas que por lo menos debería hacer en su habitación, que luego surgen los problemas. La nevera, por lo demás, explica muy bien su modo de vida: Pan de hogaza congelado desde hace meses y 20 sobres de ketchup del Burger es todo lo que hay dentro. Bueno, todo no, también una bolsa del super de al lado vacía y dos bandejas de alambre abandonadas por sus 4 antiguas compañeras en paradero desconocido.

Todos los muebles eran los originales de nuestra antigua casa, pero con un toque de distinción. A la mesa de cirstal le añadió un mantelito de hule, para que no se notase la capa de 4 mm de grosor compuesta de empanado de pollo, trozos de patata frita y ketchup en fase de cristalización, que a las visitas podría no agradar. Y sobre otra mesa de cristal circular, con otro nuevo mantel de hule, una calavera de plástico casi tamaño real con los huesos de las cejas deformados para entrever que tiene mala leche,ojos rojos y con cuernos negros de macho cabrídorl saliendo de sus sienes. Detalles que reafirman la autoestima de su poseedor y que ante todo son un detalle de buen gusto si de deja en el centro de la mesa mirando hacia las visitas como diciendo: "Si no entrais en las tiendas de chinos, las tiendas de chinos entrarán en vuestra casa".

Unas inaccesibles escaleras de hostia-segura (sure-butt-kick) bajaban hacia su habitación que, incluso después de una limpieza previa para visitas, tenía trozos de madera y demás escombros de mudanza tirados por ahí, además de algún cajón roto con ropa en él del que desconozco su épica historia. En su habitación hay un pasillo cavado en la piedra por debajo del salón de su vecino de al lado, que el dueño había reformado para usarlo como bodega con sus nichos adaptados para meter botellas y con aislante de calor. Un buen lugar para almacenar objetos que mejoren y se revaloricen con el paso del tiempo, como es el caso de la cinta andadora, ahora sin nadie que la use y con la única función de acumular polvo. Recuerdo que El Uñas nos dijo al empezar a vivir allí que al final de un pasillo había una barbacoa dentro de su casa donde podría hacerse unos choricitos y demás a la parrilla. Ahora en la situación, se ve que al final de ese pasillo, hay un par de escalones que podrían servir para poner botellas de exposición o para montar un armario, pero su construcción en madera y la falta de algún agujero en el techo o salida de humos, no la hacían muy recomendable para poner una parrilla y usarla de barbacoa a menos que se sea un suicida parafílico del fuego el que la vaya a usar.

La noche continuó bien, en un bar donde por cada litro de cerveza que bebas te vale para conseguir 4 hamburguesas gigantes, ración de patatas, calamares, chorizo frito ... El sitio se llama "El Pikoteo" y andando es un paseo muy largo, pero en coche y con esas ofertas tampoco es muy recomendable ir. En el metro de vuelta El Uñas ya decía que tenía que dejar de beber, que gran prólogo para lo que venía después.

Continuamos la coche en madrid con amigos de El Uñas, algúnos de ellos que no conocía. Como el que más me llamó la atención. Unos 95Kg de ruso, musculo hasta en los tobillos y que no paraba de reír con todo. Buena gente, pero que estaba tomando antidepresivos, como casi todo el mundo parece ser, y que mezclados con alcohol a lo mejor tenían que ver con su euforia contagiosa.

Quizá bebimos demasiado, pero yo no notaba ir muy tocado, hasta que vi a El Uñas sentarse en la puerta del baño de mujeres en un momento en que dejé de hablar con la hermana de un amigo suyo. Se empezó a vomitar encima las hamburguesas con cerveza y chupitos que llevaba dentro hasta que quedó todo él como un cuadro de Jason Pollock. Entre los 3 que quedábamos le llevamos a casa de sus padres a dormir. Fue un recorrido por el pasado, la sordidez y el presente de El Uñas en un tour único que sólo sabrían apreciar para sus adentros auténticos gourmets de este vuestro blog.

Hoy: Earshot - Rooten Inside

Cómo se llega aquí desde Google (I)

2008-10-04T16:08:00.001+01:00

Parece que en las estadísticas de abajo del todo aparecen unas búsquedas muy curiosas de cómo se llega a este blog desde Google, iré poniendo en las siguientes entregas las más chocantes.

Unos cuantos han llegado aquí buscando esta foto (al menos 2 búsquedas esta semana), y si que debe de tener tirón la fuente-pene con agua saliendo de pezones y boca.

La famosa foto de la mujer tocandole los huevos al toro/caballo/ministro de economía que por alguna razón al buscar imágenes con la palabra "Cojones" dirige a este blog (al menos 3 busquedas y una mientras escribía este post)

"tembleque de piernas despues de la acabada" La gente busca cosas de lo más curioso en google, pero que le dirija aquí no acabo de entenderlo. Suerte con esas aficiones amico.

"puedo usar la sandwichera para cocinar" Probablemente, pero también lo hacía aquí el amico El Uñas, y puede que al visitar este post te haya dado ideas para acabar definitivamente con tu momento Special K. Pero es verdad que nunca he hablado de su costumbre de hacer sandwiches de queso fundido en la tostadora. Algo creativo para aportar esa chispa que te falta en la cocina para hacerla explotar cómodamente después de abrir todas las tomas de gas.

"CALDERA GAS GOTEA AGUA" Parece un problema extendido, esperemos que ya venga prevenido por si le llega cierto técnico a arreglarle la avería del "flotador" y sepa nadar por si acaso.

"EXPERIMENTO SOBRE EL PEOR OLOR DEL MUNDO" Sin duda encontró lo que buscaba, y si no algo aproximado.

"origen de papel rollo" Si es sobre el rollo de papel, si estuviera pinchado en un palo, probablemente fuera un invento español como la fregona o el chupachups. Si lo que buscas es al culpable de que tu papel en el musical del diario de Ana Frank sea un rollo, prepara papel y lapiz que la lista es larga. "la historia del papel higiénico" Por otra parte tiene al menos otras 2 búsquedas, está visto que limpiarse el culo es un tema popular entre la gente del myspace.

"EN PELOTAS EN UN BARCO DE TIAS" Para qué si no se inventó Internet.

"altavoces bohem" (Al menos 2 busquedas) Un nuevo objeto fetiche para La Bohem. Pero el que se haya llegado a entrar aquí buscando estos altavoces se debe principalmente a que en el resumen aparezca la palabra "ojete" según un estudio del Instituto Tecnológico de Massachusets.

"enseñando cachete amor gran hermano" Palabras que por si mismas no significan nada que hiciese sonrojar a tu pobre mamá. Pero que juntas indican que tienes la fea costumbre de buscar fotos de transexuales enseñando el culo por internet y, lo que es peor, de visitar mi blog. Verguenza debería darte.

"marica de terciopelo letra" y "juegos de niños maricas" Obviamente, conducen al mismo contenido. No sé que me preocupa más, que a alguien le interesen las canciones de Ramoncín o la palabra "niños" dentro de la expresión "juegos de maricas".

"hamster cuanto tiempo sin comer" Muy buena búsqueda, porque es mejor buscarlo con nuestro amigo Google que comprobarlo por ti mismo como hizo aquí el colega.

"CONSECUENCIAS DE RADIOLOGIAS DE TUBERIAS EN LAS PERSONAS" Vaya, no resulta que al final si va a ser útil este blog.

"follar" ¡Oma ya! Que este blog sale entre los resultados de la tercera búsqueda más realizada después de "Pamela Anderson nominada al oscar" y "Sexo con coníferas durante la caída de la hoja".

"como soluciono que la sandwichera se pega" Joder, haber elegido muette. Primero buscas "puedo usar la sandwichera para cocinar" y ahora esperas que Google o este blog te lo arregle, pues no haber elegido a "El Uñas" como guía culinario (ag).

"ACEITE DE FREIDORA PARA PERROS" ¿Para cocinarlos? ¿Para hacer comida para ellos? ¿Hamburgueserías chinas? Tantas cuestiones propone esta búsqueda que me aturden.

"pabellon kuwait zaragoza 2008 azafatas" Son un mito y nadie llegó a entrar a verlas por la cola que había. Por eso no hay fotos en Internet, ¿verdad?

¿Marica? ¿Marica? Queríais cosas gays, pues ahí va ...

Hoy: Kate Perry - I Kissed a Girl

2008-09-30T12:16:00.012+01:00


Episodio 1

Primer episodio de la tíra cómica de Villazarpa. Villazarpa es un pueblecito perdido de la península que ha estado aislado del mundo exterior hace apenas unos meses, sin revistas del corazón, televisión, radio. Sólo las obras del tren que comunicaron la gran ciudad con el pueblo han podido traer la época actual al pueblo y mostrar lo que es un iPod o un DVD a gente que casi escucha música en cilindros de cera. Los habitantes de Villazarpa se van adaptando a los nuevos tiempos, como Erculindo y Crocasio, dos vecinos de 70 años dispuestos a guiarse en esta nueva era a golpe de garrota si hace falta.

'Pinchar' en la tira para poder verla.

Virilidad (for men)

2008-09-29T08:43:00.021+01:00

Este fin de semana ha muerto uno de los grandes del cine que todavía se vende en VHS, Paul Newman. Por eso hoy toca homenaje, pero no para el bueno de Paul, sino para algo más de serie B. Y es que también se cumplió hace poco el quinto aniversario de la muerte de Charles Bronson. El galán con cara de barquero tailandés de los años 60-80, conocido sobre todo por su interminable saga "Death Wish" (El Justiciero de la Ciudad, el Justiciero de la Noche), y que por cierto volverá al cine en el 2009 con Stallone en el papel interpretado por Bronson.

Además de por pegar tiros a yonkis disfrazados de fans de Axel Rose, Bronson también debería ser conocido por su faceta de espíritu guía para los miles de japoneses de mediana edad, que veían su eternamente ajado rostro y sus asilvestrados gestos como símbolo de virilidad. Y así se llama la colonia que promocionaban estos anuncios, MANDOM, realizados en la época en que se podían rodar alguna "magna opus" como ésta sin optar a una nominación del público a la inyección letal.

Aquí unos gifs animados para usar en foros, messengers, nidos de trolls, bautizos y comuniones en homenaje a este carismático ser.

Para que luego digamos que las generaciones de ahora salen jodidas con tanto Lunni y tanta Patricia Pastenaguez

Hoy: My Chemical Romance - Its not a Fashion Statement, its a Fucking Deathwish.

Saludos a nuestros nuevos amos

2008-09-11T10:29:00.001+01:00

Las ratas domésticas se han cansado de los abusos sistemáticos que les hacen gente de todo el mundo. Han decidido dar el siguiente paso para recuperar el control.

* Como no se puede insertar, el video se puede ver aquí.

Habría que ver lo que hacía El Uñas con ésta, lo mismo esta vez acababa siendo él su comida.

Hoy: Nine Inch Nails - Where It Belongs

Peridismo serio

2008-09-01T13:50:00.027+01:00

Según la prensa:

La princesa heredera de ese país del norte de África se ha tenido que operar de urgencia y en verano por unas dificultades respiratorias, como ya hicieran Michael Jackson y el niño ajjjkeroso ese de Vigilantes de la Playa, que curiosamente padecían la misma dolencia. Como se puede ver, esas dificultades respiratorias afectaban gravemente a su nariz aguileña, su prominente barbilla y a sus pómulos brujescos. Se cree que al menos no roncará más por las noches.

Para partirse la interpretación de El Jueves y su aportación al periodismo serio (¿Lo volverán a censurar otra vez?):

Pero si la finada Encarna Sánchez, Jaime Peñafiel y otro tipo de respetable basura que se autodenomina periodistas, y quizá creen que periodista significa: "que lee muchas revistas de las que hay en la sala de espera del dentista", pueden hacerlo, yo también voy a jugar a ser periodista:

El Lehendakari Juan José Ibarretxe resuelto a cambiar la constitución

El respetable Presidente del Gobierno Vasco ha instaurado en el palacio de Ajuria Enea, su actual residencia, un nuevo método de decisión sobre la comida de fin de semana con su familia. A lo largo de la semana se votará en referendum abierto el segundo plato que debe incluir la comida con votos de cada miembro de la familia. Se escrutarán (bonita palabra) los votos y, si el resultado no coincide con lo que el Lehendakari vasco quiera, se repetirá nuevamante la consulta. Así durante toda la semana hasta la última votación posible, antes del sábado a las 12 de la madrugada, momento en el que si no se ha votado unánimemente el ~~único resultado posible~~ la mejor decisión, se tomará como válida la opción que elija el representante del gobierno vasco, al tener mayor cargo y mejor criterio.

Este nuevo método de voto pasará a denominarse 'Democracia 2.0', que aúna todos los esfuerzos para simplificar la indecisión del rebaño al haberse reducido toda la gama cromática política a 2 colores y podría ser un avance a estudiar en países de todo el globo. El título realmente no tiene nada que ver con el artículo, pero así se hace un periódico, señores.

Aquí teneis la foto del estado anterior de su majestad para que podais comprobar lo bien que le sienta respirar bien ahora a esta señora. Como una patada de botox en la boca. Ahora que me fijo, hasta le han desaparecido casi del todo las cejas, ¿será entonces otro caso más del photoshopero de la casa real?

¿Dónde están las noticias importantes? Nadie lo sabe, pero hay un dato que no sale ni después de la ración de sangre de Antena 3: Bajada del precio del petroleo.

Hoy: Hooverphonic - Shake the Disease (cover de Depeche Mode)

Geheime Reichssache

2008-08-29T13:09:00.004+01:00

La parte norte de Mallorca es una colonia alemana, sólo se habla bratwurst y algo de gomaspuminglish en algunas zonas. En cualquier lado te atenderá un alemán y casi todo vendrá escrito en alemán primero, inglés después y si se puede y en chiquitín, en español. Lo que me marcó es esta guía para alemanes de ideología neo-nazi encubierta:

"Führer von Mallorca" literalmente "Guía de Mallorca", pero así suena un poco chungo.

Sí, el führer está vivo y en Mallorca. Esto me sirve para introducir uno de los grandes logros de nuestro querido dictador genocida con bigotín.

Debido a la gran cantidad de bajas del ejército alemán por culpa de enfermedades venéreas contagiadas por las pilinguis francesas en la invasión de París de junio de 1940, Heinrich Himmler, jefazo de la Schutzstaffel (pronunciar varias veces para esguince de lengua) supo identificar claramente al enemigo:

El mayor peligro en París es la gran proliferación de zorras locas y descontroladas que buscan clientes en bares, salas de baile (güateques), iglesias y todo tipo de antros de mala re-puta-ción mientras chorrean pús sifilítico de sus prolapsadas infecciónes por la entrepierna. Por ello, es nuestro deber evitar que nuestros soldados arriesguen su vida sólo por un polvo rápido.

Esto dio pie al proyecto Burghild / Borghild (de Borg, protección y Hildr, batalla, protección para la batalla, escudo, etc.), considerado por aquel entonces con la categoría 'Geheime Reichssache' que más o menos viene a ser en nuestro idioma 'Más secreto que la edad real de Sara Montiel'. Los expertos alemanes pagados por Hitler, llegaron a la conclusión de que lo mejor para evitar contagios con lugareñas de territorio enemigo era fabricar muñecas hinchables, los aliados hicieron condones, quizá por eso ganaron la guerra, y luego los americanos perdieron Vietnam porque allí las felaciones las hacían a pelo por 5 dolales.

La muñeca además de reflejar el ideal de belleza ario, rubia, ojos azules y tetas gordas, debía tener el tacto de carne real, agil y de movilidad similar a una mujer real y reflejar con exactitud su organo sexual. Todo muy prometedor, pero ya sabemos como acaban los proyectos ambiciosos, ahí tenemos el caso de Eurovisión. Y el resultado fue parecido al que vemos a la izquierda. Y es que cogiendo en un principio modelos para el molde de atletas alemanas, se vio que eran paticortas, anchas de espalda y con culo de tío, así que lo dejaron en las manos de los artistas. Naturalmente no tenía pelo, tenía que dar la impresión de ser una zorra enrolada en la maquinaria militar alemana, rapada y sin pezones. Como dijo Himmler al ver el prototipo una vez acabada la fase de diseño, "Realmente es el ideal de belleza alemán". Prueba de que en algún momento perdieron el rumbo.

Por suerte los moldes de tal monstruo hechos en bronce en el departamento Museo de la Higiene alemán de las SS, fueron destruidos por el bombardeo aliado en 1945. Y la muñeca rapada de goma galvanizada cuya cara deforme representaba "el perfecto autómata de la lujuria" nunca llegó a ver la luz en el campo de batalla. Pero se ha conseguido recuperar parte de una versión avanzada del prototipo de la cara que se encontró entre los escombros y se había compuesto a partir de las partes más hermosas de actrices alemanas de la época famosas por su belleza: ojos azules de tal, labios carnosos de cual, ... para componer un rostro angelical e inocente, como el de un bebé. Nótese que el material empleado para componerlo era muy sensible a los disolventes usados para su limpieza y surgían manchas amarillas al contancto con los mismos. Vaya cosa guapa.

Para completar lagunas: Borghild

Hoy: Aerosmith - Rag Doll

El fin del mundo es aburrido.

2008-08-13T18:46:00.009+01:00

Parece que a ciertos palurdos les da por hablar del fin del mundo causado por el LHC (Large Hadron Collider) de Ginebra, sin tener ni puta idea ni dar razones específicas para ello. Sólo llegan a articular palabras como ... velocidad luz ... protones ... agujero negro ... recógeme el jabón ... ¡¡el fin del mundo!!

Tanto los que dicen que hay un peligro presente como los que no lo hay son gilipollas, así de claro. Porque no se puede afirmar que existe un peligro sobre algo sobre lo que no se ha tomado la molestia en informarse bien, no hace falta engullirse toneladas de folios de física cuántica con patatas, y tampoco se puede decir que no existe tal peligro sin saber en qué consiste un acelerador de partículas y qué experimentos se hacen en él.

En este caso el LHC viene más o menos a hacer lo mismo que el RHIC (Relativistic Heavy Ion Collider) desde el año 2000, pero unas 50 veces más potente, para mover protones a una velocidad cercana a la de la luz. Ya por entonces surgió la misma estúpida polémica de que colisionar átomos de oro produciría agujeros negros que engullirían el universo y las pelusas de debajo del armario que el aspirador no es capaz de atrapar. Que yo sepa el mundo todavía no se ha acabado a pesar de aquella canción del verano.

El peligro no es que se creen agujeros negros al colisionar protones a velocidades cercanas a la luz, lo que se crean son micro agujeros negros. La diferencia está en que estos se evaporan en un instante por el efecto de pérdida de masa al emitir radiación Hawking, en la que se emiten particulas (posiblemente radiación térmica y electromagnética a la vez) al absorver masa por el principio de conservación de la energía, hasta consumirse, es decir emiten más partículas de las que absorben. Éste es uno de los experimentos que se quieren llevar a cabo y comprender con el LHC (no confundir con THC, que son ustedes unos drogainómanos), en caso de que se demestre que verdaderamente existen.

Este fenómeno se repite demasiadas veces en la naturaleza para que que un defensor del creacionismo sea capaz de asimilarlo, pero usando una energía miles de millones de veces mayor (OMG!). Los rayos cósmicos que convirtieron a los 4 Fantásticos en los frikis que son hoy en día, son en realidad protones que viajan a Canarias a velocidades cercanas a la luz y que generalmente se producen al estallar estrellas o por partículas aceleradas por supernovas. Estos protones al chocar con la superficie de la tierra (allá por lo alto de la estratosfera) producen estos agujeritos, negros y microscópicos, que al desintegrarse al absorber materia, liberan esa radiación, que además de poder estropear circuitos electrónicos en satélites no protegidos (radiación electromagnética) es mortal en dosis prolongadas. O eso o te transforman en una versión perversa de Jessica Alba.

Así que, como ya hemos visto, el mundo se acaba millones de veces por segundo y todavía no nos habíamos enterado. Ya estais tardando, que llevamos retraso.

La fecha en el que el mundo será igual de triste será el 10 de septiembre, día en que empezará a funcionar el LHC (La Hostia, Copón).

Hoy: Smashing Pumpkins - Doomsday Clock

Marica de terciopelo.

2008-08-11T13:36:00.033+01:00

He tenido el privilegio de poder probar el juego de Ramoncín, para Commodore Amiga, del año 1994. Se trata del concurso de televisión que presentaba el mismo Rey del pollo frito por esos años: Lingo.

Ramoncín en su época dorada:

Ya sólo por las risas al ver la pantalla de comienzo del juego merece la pena probarlo.

"Yo ya era famoso en el barrio por robar botelas de El Águila" (o eso se le parece entender). 30 años después, se le sigue conociendo en todo el barrio por lo que roba, esta vez por medio de la empresa tapadera de la que ha formado parte de la junta directiva 20 años y que se decica a atracar en bodas, bautizos, comuniones y conciertos benéficos.

Hay pocas referencias sobre el juego en las reseñas de abandonware habituales, pero parece hecho por fans de lo escátológico que lo realizaron de forma comercial bajo el nombre de CopySoft. Se nota aquí que estaban pidiendo que se piratease su obra para poder cobrar canon, como el amigo que hoy nos ocupa. Después de haber visto a este ser sin principios ni criterio en el video de arriba, cómo se le podía poner a presentar un programa, que se presuponía de gente de cultura y dominio del diccionario, como este. Cómo se podía presentar un programa con aire de superioridad como diciendo, con su semblante de macarra sin-techo: "soy un puto académico de la lengua" mientras llevaba un pendiente robado a la Madonna de los 80 en una oreja.

El juego consiste en una especie de Mastermind para intentar adivinar una palabra de 5 letras, mediante pistas que te dan al empezar a escribir. Posición correcta en azul, está incluida en la palabra en amarillo e incorrecto en rojo. Se empieza sabiendo la letra por la que empieza la palabra.

A la izquierda se pueden ver ejemplos de la cultura española, usando palabras que vienen el en diccionario, incluyendo plurales y formas verbales. Pero no todas las palabras del diccionario vienen. He probado con casi todas las palabras de 5 letras censurables en El País que he tenido oportunidad de escribir y tados las daba como válidas: "putas", "falos", "penes", "ubres", etc. Sin embargo otras formas verbales más simples las da como no válidas y, sin embargo, la palabra "antro" si que está incluida.

Ahora unos pocos ejemplos más. Como se puede ver, la riqueza del lenguaje castellano es de una abundancia suma. Y estando basado en Ramoncín, tampoco es que choque que estén palabras de este tipo y no otras de uso más normal y menos complicadas que "Xerez", por ejemplo.

Para terminar, sólo decir que al finalizar el tiempo si no has acertado unas ... pongamos 20 palabras, saldrá este bonito mensaje. Obviamente inspirado por el rey de los ladrones.

Genial. Ramoncín, además de "criminal" por comprar tarjetas para mi cámara de fotos, me llama retrasado mental disléxico. Quizá debería buscar más juegos en los que Ramoncín me insulte, resulta desconcertante del todo.

En esencia , yo creo que se ha sabido representar fielmente la personalidad de nuestro drogadicto favorito, aunque sólo sea por la cara de tonto (5 letras) de la pantalla inicial y la pantalla del polo de patata.

Puntuación: (sobre 10).

Para quien quiera probarlo por sí mismo: AQUI.
Contraseña: lingo

Para configurar rápido el emulador: Extraer el contenido de la carpeta WinUAE a C:\WinUAE y en el menú Configuración, cargar la configuración conf1.uae. Ya está listo para probar.

Para configurar lento el emulador: Extráelo dónde te de la gana y peléate con la configuración.

Guía light de la Expo Zaragoza 2008 (II)

2008-08-01T08:09:00.015+01:00

Antes había dicho sitios poco recomendables para ir. Ahora toca ver algunos que, por cualquier motivo merece la pena echarles un ojo:

Pabellón de Rusia. Alucinante por dentro, construido como si fuera el palacio de algún villano de James Bond, además tiene una mini-terracita donde entre otros platos típicos de la tierra se puede degustar ... ¿Ensaladilla rusa? Además si se quiere comprar un recuerdo en la tienda se pueden comprar Huevos de Fabergé por 750€ o incluso algúna pintura de temática religiosa por aproximádamente 3000€. !Una ganga, hoygan!

Pabellón de Marruecos. Interesante, te lleva incluso a preguntar que van a hacer con todas las plantas, las fuentes estilo Mezquita de Córdoba y todos los arcos esculpidos cuando acabe la exposición.

Pabellón de Nepal. Habrá 50 mejores que éste, pero a la entrada tiene unos rodillos como los de la película de El chico de oro, que puedes hacer rodar mientras sueltas lo de "daaaaame-dame-da-da-dame el cuchilloooo". Dentro hay una colección curiosa de esculturas y bisutería de plástico a precio de metro cuadrado en Preciados. Además se puede probar la cerveza Gorkha, que a pesar de sonar vasca, es de origen nepalí. Sabe parecida a la Alhambra, pero está mucho más rica.

Pabellón de Países del Caribe. Ver la evolución de un huracán, sentirla con su viento, simulación de rayos y demás y con una proyección de 360º, la verdad es que merece la pena para la poca cola que hay. En el interior hay mini-pabellones que, excepto uno que sortea un viaje, no tienen gran cosa. A la salida hay una barra con cócteles, como piña colada o daikiri por 1,5€, que es de visita obligada si se entra en este pabellón.

Pabellón de Alemania. El lío de las colas que tienen es alucinante así que no se dejen impresionar y elijan bien la cola. No he tenido el gusto de entrar por culpa de la trampa mortal del Pabellón de México, pero según parece se trata de un paseo en barca por un río artificial. Suena tremendo, pero a saber lo que es realmente. Si alguien lo ve que me lo diga.

La fiesta de la cerveza:

Ya que Nepal no es el único en importar su propia cerveza, también se puede probar la cerveza polaca Zywiec, de 5,6% de volumen de alcohol, y que entra sola casi de un trago al inclinar el vaso sobre la boca. En sabor tiene un parecido medianamente lejano a la Mahou, quizá de sabor más fuerte y metálico.

Y en el Pabellón de la India, la cerveza Cobra, que particularmente fue la que más me gustó por su mezcla de ingredientes y sabor fuerte.

Espectáculos:

Sobre espectáculos he de decir que tuve la suerte de coincidir el mismo día que el concierto de Chambao, con un sonido cojunudo y un clima que invitaba a disfrutar el concierto y quedarse después de los bises.

Eso me recuerda que conozco a alguien que le da morbo La Mari, la cantante, y que sin embargo le parece horrible Macarena Gómez, personalmente una de las mejores actrices que puede tener el cine español (de serie B) y mejor aún como persona desde hace 3 años que la empecé a conocer por terceras personas. Sobre gustos no hay nada, pero aparte del extraño parecido entre la primera y segunda foto (¿de quién es la segunda foto?) la verdad es que La Mari tiene un perfil un poco másculino, acentuado todavía más por el efecto de la quimioterapia por el cancer de pecho que sufrió recientemente. Bueno, allá cada cuál con sus gustos, pero por si acaso tendré cuidado de no agacharme delante de este peculiar conocido.

Hay que destacar lo bien que parece haberse recuperado, ya que la voz se oía clara a pesar de la distancia a la que estaba. Y la organización se preocupó de poner 2 pantallas gigantes para las más de 1000 personas que podría haber desde el escenario a la plaza.

Ya han actuado: Amaral, Alanis Morissette, Bob Dylan, ... y quedan por actuar: Diana Krall, M-Clan, Loquillo y Calamaro, entre otros.

El Hombre Vertiente. A este espectáculo pude asistir después de 1 hora antes de empezar, haberme puesto en la cola esperando mientras abuelas fingían su propia muerte y se prohibía ir a niños pequeños ir a mear bajo pena de castración. Al final se presenta una parte del público en las gradas y otra parte en la parte baja. Esto que viene ahora es por si se va a ir al espectáculo para no joder la sorpresa: SPOILER

Queda todo bastante sorprendente y con ritmo, muy graciosos los efectos de sincronizción de música, luces, representación y el uso de las proyecciones. Si se va a la exposición desde luego que es obligatorio verlo. Pero, como punto en contra, da la sensación de que no se ha mostrado toda la actuación y que sólo se ha mostrado una parte de 15 minutos de un musical, de próximo estreno, sobre gente a la que le sale agua de los dedos y de la chepa.

Hoy: Audioslave - Drown Me Slowly